Entrada rápida

Posteo rápido, sigo sin ganas... mucho menos de extenderme y escribir un testamento.
Estuve mal de salud, no sé qué era porque no fui al médico... aún no estoy al 100% pero estoy mejor. Mi mamá estuvo insoportable, supuestamente estaba "preocupada". En fin, me hizo comer muchísimo y supongo que he cogido mucho peso. No lo sé.
Acabo de tomar laxantes para sacar todo lo que tengo dentro y mañana poder pesarme y obtener un número certero.
Mañana iré a buscar trabajo. Dejaré mi curriculum en algunos negocios. No sé, espero que alguien me coja, aunque sea por lástima, me da igual.
Terminé mi segundo año de la u, bueno, en realidad debo una materia.
De a poco estoy pasando por sus blogs, ténganme paciencia xd

There's a smile over my face

¿Adivinen, hermosas? ¡Hoy le dieron de alta a mi abuelo! No tengo la menor idea de cómo estará porque estuve trabajando hasta recién, pero por lo menos ya está en su casa y de seguro anímicamente eso lo beneficiará mucho. Ayer, fue un desastre. Se largó a llorar en la clínica y nos pedía por favor que lo saquemos de allí. Me partió el corazón verlo así. Pero bueno, ya está. Espero no tener que vivir nunca más algo así porque no soporto ver llorar a la gente que amo. Mañana intentaré ir a verlo, pero este fin de semana lo tengo muy complicado... ya les diré por qué :)

Otra buena noticia: aprobé otro final más, con 9! No sé cómo fue que pasó porque tampoco había estudiado para este. Después de que me dieran la nota, me premié y me compré cuatro paquetes de beldent de frutos rojos... necesitaba una excusa para comprarme chicles. Estaba que saltaba de la alegría. De verdad, no sé cómo hice, pero espero seguir con esta racha en los seis finales que me quedan. Qué stress!!

Ok. ¿Por qué este fin de semana es complicado? El domingo cumplo 20 años. Lo festejaré con mis amigas en mi casa así que cocinaré mucho. Me encanta cocinar. Peeeeero, tengo mucho miedo de que todo eso termine en un atracón. A ver...

Soy vegana, lo cual claramente me ahorrará muchos problemas. Aunque no me convertí en vegana para evitar comidas, es una excusa excelente. De lo que voy a cocinar, no puedo comer nada, pero lo que sí puede llegar a ser un problema son los ingredientes mientras cocino. Habrá chocolate, mucho. Hace demasiado tiempo que no como nada de chocolate y tengo miedo de tentarme y no poder resistirme. Tendré que ser fuerte.

¿Qué voy a cocinar? Voy a hacer una super torta de vainilla rellena con crema pastelera de chocolate y con crema de frutillas, cubierta con mousse de chocolate y decorada con frutillas... o al menos ese es el plan, tengo que ver si consigo todo y si me da el tiempo. También planeo hacer un arrollado de chocolate relleno con dulce de leche, un arrollado de pizza, pizzetas fritas de diferentes gustos y pañuelitos rellenos con jamon, queso y salchicha. Si tienen ideas de cosas sencillas, económicas y deliciosas para un cumpleaños, serán bienvenidas. Haré que todas mis amigas suban de peso xd

Ya. No lo hago para eso, no me gusta hacer que los demás suban de peso... pero cocinar me quita la ansiedad y en cierta forma hacer la comida es como si satisfaciera mis ganas de comer algo. No sé, si tengo ganas de comer licuado de banana con chocolate, lo preparo y se me van las ganas... es raro, pero genial.

INTAKE Jueves 21 de Noviembre

Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Calorías consumidas: 28 calorías

Ejercicio: subir escaleras 10 minutos (49 calorías)

               caminar 25 minutos (36 calorías)

Calorías quemadas: 85 calorías

CALORÍAS NETAS: -57 calorías

INTAKE Viernes 22 de Noviembre (todavía no termina el día, tal vez luego deba editar)

Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Merienda: helado casero de naranja y limón (20 calorías)

Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Calorías consumidas: 48 calorías

Ejercicio: caminar 30 minutos (72 calorías)

Calorías quemadas: 72 calorías

CALORÍAS NETAS: -24 calorías

Hoy intenté comer un poco más a ver si eso ayuda a mi cuerpo a estabilizarse u.u

En fin, ya me voy que me toca cocinar la cena hoy. Las amo ^^

Edito:

Hace un rato regresó mi madre de lo de mis abuelos. Mi abuelo empeoró muchísimo. Mi felicidad y mi sonrisa se fueron a la mierda. Quiero cortarme. Cancelaré mi cumpleaños. No hay nada que festejar. Quiero llorar. Quiero morirme. Quiero terminar toda esta mierda. 

Reportándome

Hola, hermosas. Aquí paso a reportarme. Estoy muy cansada, física y mentalmente así que no me extenderé demasiado hoy.

Primero que nada, agradecerles sus comentarios y sus buenos deseos para mi abuelo. Seguimos sin saber por qué está internado pero ya lo vemos mejor. Esperamos que pronto le den el alta o nos den respuestas sobre qué le pasa.

Segundo, a partir de hoy empezaré a subir qué es lo que como y el ejercicio que hago.

INTAKE Martes 19 de noviembre

Desayuno: 10 pasas de uva (20 calorías).

Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 2 hojas de lechuga (4 calorías).

Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 2 hojas de lechuga (4 calorías).

Calorías consumidas: 44 calorías.

Ejercicio: caminar 20 minutos (56 calorías).

                Subir escaleras 10 minutos (48 calorías).

Calorías quemadas: 104 calorías.

CALORÍAS NETAS: -60 calorías.

INTAKE Miércoles 20 de noviembre

Almuerzo: un cuarto de tomate (12 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Cena: un cuarto de tomate (12 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Calorías consumidas: 36 calorías.

Ejercicio: caminar 30 minutos (60 calorías).

                Subir escaleras 5 minutos (24 calorías).

                Andar en bicicleta 15 minutos (53 calorías).

Calorías quemadas: 137 calorías.

CALORÍAS NETAS: -101 calorías.

Me estresa hacer esto de anotar qué como y cuándo lo hago, lo mismo que pensar en qué comeré. Pero tal vez me ayude un poco, ya veré.

Por otro lado, había estado sin ir al baño como por 6 días y ahora resulta que estoy descompuesta. ¿Alguien me explica qué me hizo mal si sólo comí lechuga, cebolla y tomate?

En fin, me iré a visitar sus blogs, preciosas.

My upside-down world

¿Por dónde empiezo hoy? Ayer tuvieron que internar a mi abuelo. Casi se muere. El sistema de salud de aquí es una mierda. Ningún médico apareció todavía. Desde ayer que lo tienen con suero, una sonda, atado a la cama para que no se saque las cosas, sedado y sin comer. La explicación que nos dieron es la más estúpida: tuvo una infección urinaria. Claro, porque por una infección urinaria te desmayas y dejas de respirar… ¿cómo no se me ocurrió a mí? Y la decisión de la médica de urgencias que lo atendió: dos días sin comer. Osea, ¿qué puta relación hay entre una infección urinaria, una insuficiencia respiratoria (¿o habrá sido un paro?, no sé, nadie dijo nada de eso), y tenerlo dos días sin comer ni beber?

Me exaspera. Me da impotencia verlo así, tan frágil, atado y tener que explicarle cada vez que me pedía que lo saque de allí que eso era lo mejor para él, que ya iba a aparecer el médico, nos iba a decir qué tenía y lo íbamos a llevar a la casa. En fin, tengo que estar tranquila, alterarme y cagar a puteadas a todas las enfermeras no va a ayudar en nada. Mi abuelo va a ponerse bien, estoy segura de ello. Es fuerte, va a mejorarse. Lo repetiré todo el día si es necesario.

Con todo lo de mi abuelo, ayer ni estudié. Hoy no quería presentarme al final, pero fui igual. Cuando llegué, me enteré que el examen no era oral como  nos habian dicho, sino escrito. Conclusión: me largué a llorar. No era sólo por lo del examen, sino que fue por todo. No pude aguantarlo. Fui al baño y me habré quedado allí unos diez minutos, llorando, como una idiota xd Quería cortarme, pero no lo hice. Recordé la entrada anterior: no tengo que tirar a la basura estos 50 días. 

Cuando me calmé un poco, regresé al aula, resignada a reprobar. Hice el examen en, literalmente, 10 minutos. Me levanté y me fui. Sí, estaba super sociable en ese momento xd. Por dios, qué mal humor que tenía. Después mis compañeras me mandaron un mensaje: mágicamente, aprobé con un 8. No sé cómo fue que pasó eso, pero es genial!

Hoy me pesé y me tomé unas fotos. Iba a medirme, pero no tengo ganas de más números por hoy. Debería haberlo hecho, pero es tarde… ya tomé un litro de té.

Primero: bajé de peso u.u No fue a propósito. Con el stress y los bajones siempre bajo, aunque no tanto… normalmente. Mi idea era mantenerme hasta estar más tranquila y luego ya decidir qué hacer. Como siempre, todo lo que planeo sale para la mierda, por eso nunca hago planes. Mi nuevo peso:

Segundo: mi mamá me pidió por favor que coma bien, que suba de peso. Dice que ya tiene suficientes preocupaciones con mi abuelo como para encima tener que estar pensando en mí, en la comida y todo eso. Dice que no quiere que termine internada con una sonda. ¿Acaso cree que yo sí lo quiero? Pero no entiende que no es tan fácil… No puedo contra mi cabeza. 

Hoy comí dos hojas de lechuga. Para mí, fue todo un logro. Eso es algo que en mi familia nunca entenderán. Lo que para ellos es algo habitual y tan simple como abrir la boca, meter algo de comida en ella, masticar y tragar... para mí es un esfuerzo gigantesco. 

En fin, les dejo algunas de las fotos que me tomé.

(1: ignoren mis medias super sexys xd.

2: por esto odio mis piernas, tienen toda esa grasa horrible colgando... asco)

(Acostada, todos mis pantalones me quedan grandes... tengo que comprar ropa u.u)

(sentada... costillas deformes xd)

(1: mi caótico cuarto detrás... ignórenlo xd

2: ok, admito que me costó hacer que mis dedos se toquen... me gustaría que se cierren más fácilmente)

Tengo que seguir con la remodelación del blog.  Tengo varias ideas en la cabeza. A ver si me pongo ahora un rato así de paso me distraigo y dejo de pensar tanto en todo. 

Edito: diez minutos después...
¿Alguna vez les comenté sobre mis fantásticos cambios repentinos de ánimo? Bueno, ahora estoy eufórica, feliz, y me cago en la mierda de sentirme de una forma diferente cada cinco minutos u.u En fin, me iré a ver en que puedo desperdiciar mi felicidad xd

A mental disease is destroying myself

Me duele mucho la cabeza. Hoy ha sido un mal día: hace semanas no logro dormir más de 4 horas por noche, me he peleado con mi mamá, nos hemos gritado horrible, la cabeza va a estallarme, el lunes tengo un final y no sé nada, estoy sin ánimos de nada. No quiero estar así de depresiva. Quiero reírme, disfrutar, ser feliz... no llorar como idiota todo el puto día.

Ok, cambio de tema. Piensa en algo feliz, niña, cierra los ojos y piensa en algo feliz...

Hoy hace 49 días que no me corto, 78 días que no vomito y 14 que sólo como lechuga cuando me obligan. Vaya concepto de pensamientos felices que tengo. Creo que mejor me voy.

PD: gracias a todas por los comentarios en la entrada anterior... cuando me aclare un poco, les contaré qué decido hacer. Y soy bajita, mido 1.56 u.u

Amarga victoria

Sí, llegué a mi meta. Después de más de siete años con un TCA, logré lo que quería. Sin embargo, me siento para la mierda. Se supone que esto iba a hacerme feliz... no estoy feliz. Estoy decepcionada. Estoy cansada. Quiero apagar todos los sonidos. Que se callen las voces. Dormir.

Algunas noticias

Como se habrán dado cuenta (o tal vez nadie lo haya notado) estoy remodelando el blog. Quiero algo simple, minimalista y funcional. También me gustaría que sea delicado, elegante y femenino, pero no femenino estilo cursy. Bah, soy muy complicada, ya lo sé. En fin, si alguien tiene alguna sugerencia, pedido, comentario o lo que sea, no dude en dejar un comentario.

Tengo muchas cosas que contarles, igual prometo que no me extenderé demasiado. No pretendo escribir en una entrada todo lo que no dije por más de un año. De a poco todo irá saliendo.

Primero, la universidad. Bueno, por suerte ya terminé la cursada, ahora me queda rendir los seis finales y con eso ya terminaré el segundo año de mi carrera. La verdad es que no puedo estar más contenta con lo que estoy estudiando, amo la carrera. También tengo que reconocer que mis compañeros son increíbles y muy buenos. Se imaginarán que soy un poco demasiado antisociable y que no me integro demasiado bien a los grupos, pero a ellos parece no importarles. A pesar de que en estos dos años sólo salí con ellos una vez, siguen invitándome todas las semanas a sus salidas. Muchas veces me retan cuando se dan cuenta que bajo de peso, pero no es como las demás personas que te juzgan, sino que intentan ayudarme. Creo que lo que nos hace un grupo tan especial es que somos muy diferentes. Hay obesos, anoréxicos (bah, sólo yo), chicas de 19 años, otras tienen más de 50, homosexuales, heterosexuales, ricos, clase trabajadora, gente del campo, de la ciudad, profesores, cocineros, cantantes, modelos, ateos, cristianos, judios… lo que se dice un grupo muy variado. Sólo me queda decir que es el único aspecto de mi vida que me da un poco de seguridad y confianza.

Otro tema: peso/comida. Estoy bajando, demasiado lento para mi gusto, pero por lo menos estoy bajando. Me encuentro a 200 gramos de mi meta, a la que siempre me impidieron llegar, y sin embargo estoy más deprimida que nunca. Supongo que la depresión viene por no comer, por el bajo peso, porque no estoy durmiendo más de tres horas por noche, porque estoy obsesionada y porque tengo miedo. Sé que no voy a poder parar esto. Cuando baje esos 200 gramos que me quedan, voy a querer seguir bajando… de hecho, ya estoy empezando a pensar en cómo se vería un 29 en la balanza, ¿se imaginan? Sería hermoso poder dejar atrás el 3 y que la cifra comience con un 2. Pero tengo que ser más fuerte. Prometí que intentaría parar, tengo que intentarlo de verdad. Igual, primero me falta bajar estos gramos y después ya veré qué hago.

A mis piernas sigo viéndolas tan obesas, gordas, fofas e inmensas como siempre. Sé que bajaron porque los números en la cinta métrica lo indican. Bajaron porque todos los pantalones me quedan grandes. Bajaron porque todos me  lo dicen. Pero no hay forma en que yo pueda ver ese cambio. 

Es completamente injusto que todos puedan verlo menos yo. Yo soy la que se mata de hambre, la que hace ejercicio hasta el agotamiento, la que ayuna, la que vomita, la que se laxa, la que se corta, la que se desmaya, la que se aisla de sus amigos/familia, la que se banca el mal humor, la depresión, el insomnio, los dolores de cabeza, los mareos… yo soy la que sufre en este mundo todos los días y, aún así, soy la única que no puede ver los cambios. No es justo.

Espero que ustedes se encuentren bien, hermosas. Ánimo y mucha fuerza para esta semana!

Remember who you are...

La idea de esta entrada no es extenderme demasiado ni aburrir a nadie, sino contar un poco qué fue lo que pasó durante estos meses y qué cosas cambiaron. ¿Saben? Estoy muy confundida, tal vez escribir aquí me ayude o tal vez me enrede tanto que no entienda nada de lo que quise poner :P

Cuando llegó el momento de internarme estaba muy asustada. Mi novio me había dicho que me esperaría, que esperaba que aproveche la oportunidad que estaba teniendo y que ponga de mi parte para curarme y que me dejen salir más rápido.
Entré pesando menos de 35 kilos. Como se imaginaran, los primeros días fueron un infierno. Estaba en un lugar desconocido, con gente desconocida y encima querían obligarme a comer. Me negué a comer pero a ellos no les importó. Me pusieron una sonda y como quería sacármela terminaron dejándome sedada por varios días de los cuales no me acuerdo nada.
De lo próximo que soy consciente es de que estaba más tranquila y que ya no tenía la sonda esa. No quería que me la pongan de nuevo y si seguía sin comer sabía que lo harían, así que empece a intentar comer un poco de las cosas que me daban. Pero claro... ellos querían que coma carne y yo me negaba a comerla (nunca me comería a un pobre animalito), tuvimos muchos problemas por eso. Según el psicólogo los animales no me importaban nada sino que todo era una excusa para salirme con la mía y no comer, que era una caprichosa, que no me interesaba curarme y blablabla. Después de eso me negué a volver a hablar con el psicólogo, los médicos o quien fuera, tal vez haya sido infantil, pero si cuando les decía algo no me creían ¿para qué hablarles? Al final ganaron ellos, comí carne y vomité todo (no fue provocado). Terminamos en una especie de acuerdo de que comería pollo y nada más...
A todo esto, estaba subiendo bien de peso aunque todavía faltaba pero en mi cabeza no cambiaba nada: yo sabía que cuando saliera todo sería como antes. Estaba muy cerrada y no dejaba que nadie se "acerque" a mi, mucho menos un psicólogo... era como si estuviera programada para hacer todo lo que ellos quisieran, comía lo que querían, decía lo que querían, hacía las actividades que querían, pero en ningún momento se fue la voz en mi cabeza.
El tiempo pasó, salí hace casi 15 días pesando más de 45 kilos (no me dijeron bien cuánto). Ya varios días tuve problemas con la comida y no comí nada.
Dicen que tengo anorexia y yo todavía no lo entiendo. No tengo muchos problemas con mi peso... sé que muchas veces bajo más de lo que debería y cuando estoy en los huesos, así como si tuviera sobrepeso, me doy asco. Cuando paso el límite, no me molesta tener que subir de peso... mi problema es con la comida, no quiero comer. Por más que existiera la posibilidad de comer y no subir de peso, o un alimento mágico que te quemara toda la grasa de tu cuerpo, no lo comería. Sigo sin soportar tener algo en la boca... meses internada para que lo único que puedan hacer es subirme de peso.
Mi novio me espero e intentamos estar juntos, pero no le hace gracia que siga teniendo problemas con la comida, no lo entiende... Intenta que coma a toda costa, quiere obligarme y yo no soporto eso... es como si siguiera internada, sólo que ahora en vez de médicos es mi novio quien quiere obligarme y yo no entiendo eso.
El psicólogo al que tengo que ir es una mierda y me cae muy mal. Supongo que pretende que me siente y le cuente mis cosas, mi vida, y no me interesa hacerlo porque eso no me servirá de nada. Sigo buscando una solución a todo esto, quiero ser feliz y sentirme normal pero no sé cómo hacerlo.

¿Recuerdas todas las veces que prometiste silencio? ¿Todos los días que quisiste olvidar? ¿Recuerdas las noches de llanto, insomnio, pesadillas... donde no sabías que era fantasía y que era realidad? ¿Qué hay de los insultos, los golpes, las voces en tu cabeza? ¿Los huesos, el blanco, el vacío y la tristeza?

I'm back

Hola chicas! La verdad es que se siente raro escribir aquí de nuevo y tampoco sé mucho que decir. Os quiero muchísimo a todas, las extrañé que no se dan una idea y espero que todas estén de maravillas y que pronto podamos hablar.

Hasta luego pricesitas...

En menos de siete horas estaré internada, no sé por cuanto tiempo. Tengo que subir más de quince kilos, es demasiado...tal vez y si me comporto bien puedo terminar de subirlos en un hospital de día, no sé...
Las quiero mucho a todas ustedes; y les prometo que este no será un final, será un nuevo comienzo...

Tengo miedo

Ayer tuve que ir al psicólogo de nuevo, me aumentó las seciones a tres por semana...dice que no estoy bien, que tiene miedo por mi y por lo que pueda hacer...que hasta ahora no ha notado ninguna mejoría desde que voy sino que incluso he empeorado, que tengo que poner voluntad para estar bien, para mejorar... me ha dicho que él no se quedará sentado viendo como me voy muriendo de a poco, como sigo atentando contra mi vida.
Pero yo no quiero morirme, por más que me corte, que me haga daño, que tome demasiadas pastillas, que no coma...no quiero morirme. Sólo que a veces no soy consciente de lo que hago, cuando las emociones me invaden no puedo pensar en lo que estoy haciendo ni en las consecuencias que eso tendrá, simplemente actuo instintivamente...mi instinto es hacerme daño...desde que soy pequeña lo hago y no puedo cambiar eso, son cosas que no puedo evitar...
Me dijo que ahora ya no importa si tengo deseos de seguir viva o si por el contrario preferiría morir, no le importa si quiero ayuda o no, si quiero internarme o seguir con terapia como hasta ahora...pidio una orden judicial para que me internen y dentro de poco ya la tendrá, me dijo que si para enero no acepto internarme tendrá que recurrir a hacerlo de esa manera.
No sé si es verdad lo que dijo, tal vez quería asustarme, tal vez sólo era un intento para hacerme reaccionar...no sé. Pero ahora tengo miedo, estoy muy asustada; estoy segura de que lo único que pueden hacer por mi los médicos es hacerme subir de peso, pero ¿después qué? ¿quién me ayuda con lo que ocurre en mi cabeza?

Lo he hablado con mi psicólogo...me da igual pesar 50 kilo o pesar 30, he estado en esos dos extremos y me siento igual, ahora no sé cuanto peso, pero da igual eso...hay días en que sólo veo huesos y en cambio otros veo grasa por todos lados. Pero hay algo que nunca soporto y es tener que comer, sentir comida en mi boca me hace sentir horrible, me da asco...incluso muchas veces no puedo tomar bebidas porque es lo mismo, ¿cómo van a ayudarme con eso en un hospital? ¿cómo le explicas a alguien que comer es algo natural, que no es mala por eso, que no tiene que sentirse así? Lo único que harán será hacerme comer a la fuerza y cuando tenga un peso saludable me darán de alta y dejaré de comer de nuevo...empezaré con mis ayunos y no probaré bocado y volveré a bajar de peso...y estoy cansada de vivir en estos círculos y no importa cuanto me esfuerze las cosas no cambian, lo que piensa y siente mi cabeza no cambia nunca...siempre escucho a la misma voz hablándome, diciéndome que soy un asco, que no valgo la pena, que lo único que hago es dañar a todos, que debería haber muerto, que siga intentando morir...¿cómo la ignoro si me persigue a todos lados? ¿cómo hago que se calle, que me deje en paz?
No quiero que me internen, no quiero terminar empastillada en una cama ni quiero que me hagan comer a la fuerza. Ya pase por eso y es horrible, no quiero vivirlo de nuevo...
¿qué hago?

Sentimientos en el agua...

Ayer salí con mis amigas. Estuvimos todo el día en una quinta, en la pileta. Mientrás ellas comían yo jugaba con los sobrinitos de una de las chicas, al principio me insistieron mucho para que coma pero después se dieron cuenta que no lo haría así que dejaron el tema y seguimos "divirtiéndonos".

Había momentos en los que me sentía la chica más feliz del mundo...

Y me sentía hermosa...
 

Otras veces sentí que no encajaba ahí...

 Me sorprendía jugando con los niños en vez de estar con ellas...
 

Pero en otros momentos me permitía reir...

Y me olvidaba de todo...

También quise escapar...

 Esconderme del mundo, de todos los que me conocen y de los que no también...

Y llorar como hace tiempo que no hago...

Me sentía extraña...

Porque no sabía que tenía que sentir...

Pero ahora...estoy feliz!

Hunger makes me feel better...

Gracias a todas las que me dejaron un comentario en la entrada anterior; sé que no 
vale la pena hacerse daño pero me hizo sentir mal todo lo que me dijo, me trato horrible y yo no podía decirle nada, y no se callaba...y ahí empezó de nuevo a hablarme esa vocesita en mi cabeza, me decía que no valía la pena, que sólo le hago daño a la gente, que no lo merecía a él ni a nadie...y nada, salí corriendo al baño y me corte, después le pedí que se fuera y todavía no vuelvo a hablar con él...Pero bueno, ya ha pasado; intentaré no volver a cortarme y esperaré a saber de él si es que todavía quiere hablar conmigo...

Hoy es el quinto día de ayuno y hasta ahora voy genial! no estoy haciendo nada de ejercicio, sólo caminar normal, así que no me desmaye ni una vez hasta ahora y tampoco tengo planeado desmayarme, seguiré cuidándome porque tengo ganas de hacerlo, tengo ganas de verme bien, de sonreir y de cantar y...definitivamente no comer hace que me ponga más loca de lo normal jajajaja pero soy feliz así saben? soy feliz cuando estoy sin comer, cuando mi pancita me hace ruido, cuando me imagino que estoy bajando de peso y me toco la pancita y la siento más plana, sé que es imposible notar tantos cambios los primeros días, pero mi mente me juega malas pasadas y me dice que estoy super delgada jeje

...

me corte por una discusion con mi "novio"...

lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio

me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio

Segundo día de ayuno

Hoy es el segundo día del ayuno que estoy haciendo que durará 15 días o más, depende de cómo esté para esa fecha. Primero que nada haré un cambio en la manera en que suelo hacer mis ayunos y es que no haré actividad física, tal vez salir a caminar un poco pero nada de seguir forzando mi cuerpo hasta el punto de desmayarme porque la última vez había días en que no me podía levantar de la cama y lo ideal sería no llegar a eso de nuevo...
Hasta ahora voy bien. Me he mareado, la cabeza me va a explotar y de a ratos me da un poco de frío pero es controlable todavía, espero que dentro de unos días mi cuerpo se acostumbre y se le pase todo esto porque no me hace ni pizca de gracia.
Mis papas ni se han dado cuenta que no estoy comiendo, y probablemente hasta el fin de semana no me digan nada...es como si no existiera para ellos, no sé si es bueno o malo...en fin, el que no se olvida que existo es mi psico jaja.
Ayer discutimos porque cuando me preguntó si estaba comiendo le dije que no y que tampoco tenía pensado comer en lo que quedaba del mes...creo que no le gusto mucho jajaja me dijo que era infantil lo que hacia, que parecia una nena caprichosa...

Super fin de semana!

Gracias a todos por los comentarios y el apoyo que me dejaron en la entrada anterior, no me encontraba muy bien pero ahora estoy con todas las pilas cargadas y mucho más positiva!!

Este fin de semana ni pensé en la comida, estaba tan ocupada y casi todo el tiempo

fuera de mi casa así que se me hizo super facil seguir con el ayuno sin que mi familia se preocupase o empezara a molestarme con que no estoy comiendo nada, y tampoco tuve tiempo como para que la comida me tentase, así que si hoy no como nada sería mi séptimo día.
Los festivales que tuve salieron muy bien. En el primero no había mucha gente y los que fueron eran todos aburridos pero nosotras nos lo pasamos de maravillas, eso sí, como no había vestuario nos tuvimos que cambiar atrás del telón y en algunos momentos la gente nos veía pero en el momento, por lo menos yo, no me dí cuenta...era tanta la adrenalina y la emoción que simplemente no pensaba, tampoco pasé tanta pena por la ropa que teníamos que usar, sólo me relaje y disfruté del día. Me reí con unos amigos que fueron a verme, me divertí mucho con mis compañeras, me fue imposible aburrirme o deprimirme cinco minutos siquiera.

El otro festival fue un corre que te corre, de un lado para el otro, subiendo y bajando escaleras, tomándonos fotos por todos lados, patinando por el patio, buscando a la familia o los amigos, gritando y alentando a los demás grupos, cambiándonos en cinco minutos...fue lo mejor pero en un momento tuve que sentarme y quedarme quieta un rato para no desmayarme, pero después ya me puse bien de nuevo y segui con toda la energía jeje. Me he encontrado con chicas a quienes hacia tiempo no veía, a algunas prefería seguir sin verlas pero en fin, nada me arruino la noche.

Después he tenido que ir a una fiesta obligada por mis amigas, me la pase toda la noche bailando mientrás ellas estaban "felices" de tanto que habían tomado, he tenido que hacer de niñera pero me he reído un monton y probablemente haya quemado algo de grasa, al menos eso espero, porque hoy cuando llegue a mi casa no podía ni moverme. Habré dormido facil diez horas para recuperar energía, levantarme y empezar la semana que por suerte ya estoy de vacaciones, por eso no me preocupaba mucho tampoco.

La única mala noticia es que no he podido comenzar el gimnacio hoy, como había planeado, pero mañana tengo que ir cerquita así que aprovecharé y empezaré en la mañana supongo porque en las tardes está haciendo mucho calor y me quita las ganas. También iré a averiguar cuanto cuesta una bicicleta de las normalitas para salir a andar los días que no pueda hacer otro deporte o cuando sienta que necesite hacer más.
Hoy en la noche haré mis repeticiones de abdominales, sentadillas y flexiones (también tengo que hacer las de ayer que no he podido, tendré que hacer 4000 abdominales, 1200 sentadillas y 550 flexiones) y si aguanto saltaré la soga todo lo que pueda y buscaré ejercicios para hacer por internet y algunos de esos videos que hay en youtube con rutinas para hacer en la casa. Si encuentro algo que merezca la pena lo subiré.


Don't forget to smile...

Normalidad corazón, por favor...

Hoy segui con el ayuno, recién es el tercer día y me he desmayado. Siempre que me desmayo suelo olvidar lo que hacia antes y soy consciente de todo un tiempo después de recuperar la consciencia, otra cosa que suele pasarme es que me duele muchísimo la cabeza, me mareo todo el tiempo e incluso a veces si intento comer lo vomito sin que sea esta mi intención. Sin embargo hoy siento algo diferente; es como si mi corazón fuera más lento, como si estuviera más pesado...en un principio pensé que mi corazón estaba más gordo, que estaba rodeado de grasa y por eso no podía latir bien, ahora estoy segura (al menos por ahora) de que no es así.
Admito que me preocupa un poco el tema pero intento mantenerme tranquila que si me da un ataque de pánico me da por el lado de que no puedo respirar y no tengo ganas de eso ahora...
Hoy terminé las clases para siempre, estoy feliz por eso, ya puedo cerrar una etapa de mi vida...sólo me queda la fiesta de egresados (a la que no sé si iré) y la entrega de diplomas y el brindis que se hace en la escuela con la familia y todo eso. Irán papás de amigas que hace mucho tiempo no veo y la verdad preferiría no encontrarlos, no sé que dirán...lo peor es que hoy no me da miedo que piensen que estoy gorda, hoy es al revés; hoy me veo flaca, hoy los huesos me dan miedo, hoy tengo ganas de ser una persona normal, de tener una charla normal con mi mejor amiga, de poder hablar con el chico que me gusta sin largarme a llorar...

Cambio de planes

Llevo dos días de ayuno, espero poder continuar hasta el lunes pero no sé si podré.
En parte me será muy facil no comer ya que el sábado y domingo practicamente no estaré en mi casa pero el problema es que tengo festivales y no quiero desmayarme en el medio de un baile.
Ayer y hoy tuve prácticas, me he mareado pero muy poco, espero que mi cuerpo aguante y si no tendré que comer algo el fin de semana.
No estoy conforme con la ropa tenemos que usar (es bonita, pero me veré como una ballena atrapada en una red), son mallas enterizas y una es una bikini con un tul en la zona de la panza, igual por suerte en la mayoría de los bailes somos 16 chicas las que estamos en la pista y las luces suelen estar casi apagadas así que espero que no se vea demasiado.
También saldré a bailar con algunas amigas, hace años que no salgo así. Lo único que quiero es estar sólo dos días a gusto con mi cuerpo; necesito sentirme bonita, que no doy asco, que la gente no se escapa de mi, quiero sentir que soy una mujer, no una persona que ha nacido fallada. 
A veces siento eso, que naci mal...yo que sé. Mi psicólogo dice que perdí mi "camino", que estoy descontrolada y que tengo que estabilizarme; sin embargo yo estoy tranquila en parte, sólo quiero dormir para siempre y eso es lo que más lo preocupa a él. Por suerte ya he cumplido la mayoría de edad y no puede hacer nada, no sé por qué sigo yendo. Supongo que necesito sentir que no estoy sola, que él esta ahí y que no me abandonará, nunca pensé que serviría tanto ni que el podia brindar tanto apoyo; a veces es bueno poder largarse a llorar libremente sin tener que dar ninguna explicación, abrazarlo y que no te mire con mala cara ni te diga que lloras por tonterias, sólo quedarse en silencio y desahogar todo lo que llevas dentro.
Al final no participaré en la carrera de 50 días (me dura poco la determinación y el entusiasmo) lo que haré será hacer ayunos líquidos (sólo tomaré té) y el 05 de diciembre comenzaré de nuevo el gimnacio y estaré allí todo el tiempo que pueda, también me compraré una bicicleta y saldré a andar por ahí y una vez por semana (mínimo) iré a la plaza a patinar y correr, espero que con eso sea suficiente.
Resistiré la tentación!
Cuidence mucho y cualquier cosa me avisan...