martes, 20 de diciembre de 2011

Tengo miedo

Ayer tuve que ir al psicólogo de nuevo, me aumentó las seciones a tres por semana...dice que no estoy bien, que tiene miedo por mi y por lo que pueda hacer...que hasta ahora no ha notado ninguna mejoría desde que voy sino que incluso he empeorado, que tengo que poner voluntad para estar bien, para mejorar... me ha dicho que él no se quedará sentado viendo como me voy muriendo de a poco, como sigo atentando contra mi vida.
Pero yo no quiero morirme, por más que me corte, que me haga daño, que tome demasiadas pastillas, que no coma...no quiero morirme. Sólo que a veces no soy consciente de lo que hago, cuando las emociones me invaden no puedo pensar en lo que estoy haciendo ni en las consecuencias que eso tendrá, simplemente actuo instintivamente...mi instinto es hacerme daño...desde que soy pequeña lo hago y no puedo cambiar eso, son cosas que no puedo evitar...
Me dijo que ahora ya no importa si tengo deseos de seguir viva o si por el contrario preferiría morir, no le importa si quiero ayuda o no, si quiero internarme o seguir con terapia como hasta ahora...pidio una orden judicial para que me internen y dentro de poco ya la tendrá, me dijo que si para enero no acepto internarme tendrá que recurrir a hacerlo de esa manera.
No sé si es verdad lo que dijo, tal vez quería asustarme, tal vez sólo era un intento para hacerme reaccionar...no sé. Pero ahora tengo miedo, estoy muy asustada; estoy segura de que lo único que pueden hacer por mi los médicos es hacerme subir de peso, pero ¿después qué? ¿quién me ayuda con lo que ocurre en mi cabeza?
Lo he hablado con mi psicólogo...me da igual pesar 50 kilo o pesar 30, he estado en esos dos extremos y me siento igual, ahora no sé cuanto peso, pero da igual eso...hay días en que sólo veo huesos y en cambio otros veo grasa por todos lados. Pero hay algo que nunca soporto y es tener que comer, sentir comida en mi boca me hace sentir horrible, me da asco...incluso muchas veces no puedo tomar bebidas porque es lo mismo, ¿cómo van a ayudarme con eso en un hospital? ¿cómo le explicas a alguien que comer es algo natural, que no es mala por eso, que no tiene que sentirse así? Lo único que harán será hacerme comer a la fuerza y cuando tenga un peso saludable me darán de alta y dejaré de comer de nuevo...empezaré con mis ayunos y no probaré bocado y volveré a bajar de peso...y estoy cansada de vivir en estos círculos y no importa cuanto me esfuerze las cosas no cambian, lo que piensa y siente mi cabeza no cambia nunca...siempre escucho a la misma voz hablándome, diciéndome que soy un asco, que no valgo la pena, que lo único que hago es dañar a todos, que debería haber muerto, que siga intentando morir...¿cómo la ignoro si me persigue a todos lados? ¿cómo hago que se calle, que me deje en paz?
No quiero que me internen, no quiero terminar empastillada en una cama ni quiero que me hagan comer a la fuerza. Ya pase por eso y es horrible, no quiero vivirlo de nuevo...
¿qué hago?

domingo, 18 de diciembre de 2011

Sentimientos en el agua...

Ayer salí con mis amigas. Estuvimos todo el día en una quinta, en la pileta. Mientrás ellas comían yo jugaba con los sobrinitos de una de las chicas, al principio me insistieron mucho para que coma pero después se dieron cuenta que no lo haría así que dejaron el tema y seguimos "divirtiéndonos".



Había momentos en los que me sentía la chica más feliz del mundo...


Y me sentía hermosa...
 

Otras veces sentí que no encajaba ahí...


 Me sorprendía jugando con los niños en vez de estar con ellas...
 

Pero en otros momentos me permitía reir...


Y me olvidaba de todo...


También quise escapar...


 Esconderme del mundo, de todos los que me conocen y de los que no también...


Y llorar como hace tiempo que no hago...


Me sentía extraña...


Porque no sabía que tenía que sentir...


Pero ahora...estoy feliz!


viernes, 16 de diciembre de 2011

Hunger makes me feel better...

Gracias a todas las que me dejaron un comentario en la entrada anterior; sé que no 
vale la pena hacerse daño pero me hizo sentir mal todo lo que me dijo, me trato horrible y yo no podía decirle nada, y no se callaba...y ahí empezó de nuevo a hablarme esa vocesita en mi cabeza, me decía que no valía la pena, que sólo le hago daño a la gente, que no lo merecía a él ni a nadie...y nada, salí corriendo al baño y me corte, después le pedí que se fuera y todavía no vuelvo a hablar con él...Pero bueno, ya ha pasado; intentaré no volver a cortarme y esperaré a saber de él si es que todavía quiere hablar conmigo...

Hoy es el quinto día de ayuno y hasta ahora voy genial! no estoy haciendo nada de ejercicio, sólo caminar normal, así que no me desmaye ni una vez hasta ahora y tampoco tengo planeado desmayarme, seguiré cuidándome porque tengo ganas de hacerlo, tengo ganas de verme bien, de sonreir y de cantar y...definitivamente no comer hace que me ponga más loca de lo normal jajajaja pero soy feliz así saben? soy feliz cuando estoy sin comer, cuando mi pancita me hace ruido, cuando me imagino que estoy bajando de peso y me toco la pancita y la siento más plana, sé que es imposible notar tantos cambios los primeros días, pero mi mente me juega malas pasadas y me dice que estoy super delgada jeje


martes, 13 de diciembre de 2011

...

me corte por una discusion con mi "novio"...

lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
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me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
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me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio






Segundo día de ayuno


Hoy es el segundo día del ayuno que estoy haciendo que durará 15 días o más, depende de cómo esté para esa fecha. Primero que nada haré un cambio en la manera en que suelo hacer mis ayunos y es que no haré actividad física, tal vez salir a caminar un poco pero nada de seguir forzando mi cuerpo hasta el punto de desmayarme porque la última vez había días en que no me podía levantar de la cama y lo ideal sería no llegar a eso de nuevo...
Hasta ahora voy bien. Me he mareado, la cabeza me va a explotar y de a ratos me da un poco de frío pero es controlable todavía, espero que dentro de unos días mi cuerpo se acostumbre y se le pase todo esto porque no me hace ni pizca de gracia.
Mis papas ni se han dado cuenta que no estoy comiendo, y probablemente hasta el fin de semana no me digan nada...es como si no existiera para ellos, no sé si es bueno o malo...en fin, el que no se olvida que existo es mi psico jaja.
Ayer discutimos porque cuando me preguntó si estaba comiendo le dije que no y que tampoco tenía pensado comer en lo que quedaba del mes...creo que no le gusto mucho jajaja me dijo que era infantil lo que hacia, que parecia una nena caprichosa...

domingo, 11 de diciembre de 2011

Rutinas Cardio y Fitness

Les dejo varias rutinas para que cada una elija la que más le guste, o la que más se asemeje a lo que necesita. Después subiré (en otras entradas) rutinas para cada parte del cuerpo para que podamos trabajarlas y moldearlas a cada una por separado...







lunes, 5 de diciembre de 2011

Super fin de semana!

Gracias a todos por los comentarios y el apoyo que me dejaron en la entrada anterior, no me encontraba muy bien pero ahora estoy con todas las pilas cargadas y mucho más positiva!!

Este fin de semana ni pensé en la comida, estaba tan ocupada y casi todo el tiempo
fuera de mi casa así que se me hizo super facil seguir con el ayuno sin que mi familia se preocupase o empezara a molestarme con que no estoy comiendo nada, y tampoco tuve tiempo como para que la comida me tentase, así que si hoy no como nada sería mi séptimo día.
Los festivales que tuve salieron muy bien. En el primero no había mucha gente y los que fueron eran todos aburridos pero nosotras nos lo pasamos de maravillas, eso sí, como no había vestuario nos tuvimos que cambiar atrás del telón y en algunos momentos la gente nos veía pero en el momento, por lo menos yo, no me dí cuenta...era tanta la adrenalina y la emoción que simplemente no pensaba, tampoco pasé tanta pena por la ropa que teníamos que usar, sólo me relaje y disfruté del día. Me reí con unos amigos que fueron a verme, me divertí mucho con mis compañeras, me fue imposible aburrirme o deprimirme cinco minutos siquiera.
El otro festival fue un corre que te corre, de un lado para el otro, subiendo y bajando escaleras, tomándonos fotos por todos lados, patinando por el patio, buscando a la familia o los amigos, gritando y alentando a los demás grupos, cambiándonos en cinco minutos...fue lo mejor pero en un momento tuve que sentarme y quedarme quieta un rato para no desmayarme, pero después ya me puse bien de nuevo y segui con toda la energía jeje. Me he encontrado con chicas a quienes hacia tiempo no veía, a algunas prefería seguir sin verlas pero en fin, nada me arruino la noche.
Después he tenido que ir a una fiesta obligada por mis amigas, me la pase toda la noche bailando mientrás ellas estaban "felices" de tanto que habían tomado, he tenido que hacer de niñera pero me he reído un monton y probablemente haya quemado algo de grasa, al menos eso espero, porque hoy cuando llegue a mi casa no podía ni moverme. Habré dormido facil diez horas para recuperar energía, levantarme y empezar la semana que por suerte ya estoy de vacaciones, por eso no me preocupaba mucho tampoco.
La única mala noticia es que no he podido comenzar el gimnacio hoy, como había planeado, pero mañana tengo que ir cerquita así que aprovecharé y empezaré en la mañana supongo porque en las tardes está haciendo mucho calor y me quita las ganas. También iré a averiguar cuanto cuesta una bicicleta de las normalitas para salir a andar los días que no pueda hacer otro deporte o cuando sienta que necesite hacer más.
Hoy en la noche haré mis repeticiones de abdominales, sentadillas y flexiones (también tengo que hacer las de ayer que no he podido, tendré que hacer 4000 abdominales, 1200 sentadillas y 550 flexiones) y si aguanto saltaré la soga todo lo que pueda y buscaré ejercicios para hacer por internet y algunos de esos videos que hay en youtube con rutinas para hacer en la casa. Si encuentro algo que merezca la pena lo subiré.


Don't forget to smile...

jueves, 1 de diciembre de 2011

Normalidad corazón, por favor...


Hoy segui con el ayuno, recién es el tercer día y me he desmayado. Siempre que me desmayo suelo olvidar lo que hacia antes y soy consciente de todo un tiempo después de recuperar la consciencia, otra cosa que suele pasarme es que me duele muchísimo la cabeza, me mareo todo el tiempo e incluso a veces si intento comer lo vomito sin que sea esta mi intención. Sin embargo hoy siento algo diferente; es como si mi corazón fuera más lento, como si estuviera más pesado...en un principio pensé que mi corazón estaba más gordo, que estaba rodeado de grasa y por eso no podía latir bien, ahora estoy segura (al menos por ahora) de que no es así.
Admito que me preocupa un poco el tema pero intento mantenerme tranquila que si me da un ataque de pánico me da por el lado de que no puedo respirar y no tengo ganas de eso ahora...
Hoy terminé las clases para siempre, estoy feliz por eso, ya puedo cerrar una etapa de mi vida...sólo me queda la fiesta de egresados (a la que no sé si iré) y la entrega de diplomas y el brindis que se hace en la escuela con la familia y todo eso. Irán papás de amigas que hace mucho tiempo no veo y la verdad preferiría no encontrarlos, no sé que dirán...lo peor es que hoy no me da miedo que piensen que estoy gorda, hoy es al revés; hoy me veo flaca, hoy los huesos me dan miedo, hoy tengo ganas de ser una persona normal, de tener una charla normal con mi mejor amiga, de poder hablar con el chico que me gusta sin largarme a llorar...