tag:blogger.com,1999:blog-79995411335296013872024-03-05T04:48:10.518-08:00Peso Cero*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-76368604656987154942019-01-23T03:07:00.002-08:002019-01-23T03:07:35.775-08:00Volver a empezar...Ayer a la noche, después de cenar, mientras lavaba los platos, mi papá me llamó "culona". Mi mamá se rió y le festejó el chiste.<br />
Hoy a la mañana me pesé: 47,5. Tengo que volver a bajar de peso. No entiendo cómo pude dejarme llegar a esto de nuevo.*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-19260714238565949742016-07-31T15:13:00.000-07:002016-07-31T15:13:03.872-07:00Not a word to sayClaramente, hay algo que no está funcionando bien en mí.<br />
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Dejé a mi psicólogo creo que una semana después de la última entrada. ¿Por qué? No lo sé. Yo y mis impulsos. Simplemente lo dejé y no pienso regresar. Ahora estoy buscando un nutricionista. No sé para qué, nunca respeto lo que dicen, nunca estoy de acuerdo con nada, nunca me sirvieron de nada.<br />
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Volví a hablar con mi ex. Idiota de mí. No lo intereso yo, solo mi cuerpo. Todos los hombres me ven igual, un envase vacío al cual usar cuantas veces quieran y al que después dejan tirado. El deporte me dio un "buen" cuerpo. Todos los hombres opinan eso. No yo. Todos los hombres que me ven quieren sexo. Los odio por eso.<br />
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¿Mi peso? Ni sé cuánto pesaba cuando publiqué la última entrada. Estoy en 46. Asquerosa. El fin de semana que viene compito... seré una morsa con malla. Me siento un fracaso. Un completo fracaso. Necesito pastillas y dormir.*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-4905149516606118832016-06-07T18:43:00.001-07:002016-06-07T18:43:48.371-07:00Después de la tormenta, llega la calma<a href="http://cdn5.upsocl.com/wp-content/uploads/immujer/2014/10/lg.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a><a href="http://cdn5.upsocl.com/wp-content/uploads/immujer/2014/10/lg.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"> </a><br />
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<a href="http://cdn5.upsocl.com/wp-content/uploads/immujer/2014/10/lg.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://cdn5.upsocl.com/wp-content/uploads/immujer/2014/10/lg.jpg" height="197" width="320" /></a>Siento lo de la entrada anterior. Es solo que mi papá <b>me enferma</b> más de lo que yo estoy y es capaz de sacar lo peor de mí y de intoxicarme y hacerme sentir la peor mierda del mundo. Les agradezco a todas por los ánimos y por los comentarios. Sé que lo mejor sería alejarme, de verdad que lo sé, pero es complicado, o yo lo hago mucho más complicado de lo que es. Todavía no termino de entenderlo del todo y es un tema que no suelo hablar mucho así que... no lo sé. Sí, cuando me vaya romperé todos los lazos con él (probablemente con el resto de mi familia también, al menos por un tiempo), pero parece que <b>no soy fuerte</b> como para irme de aquí y romper los lazos que, ahora mismo, me ahorcan y asfixian. Puedo poner mil excusas (que no tengo dinero, que la zona donde vivo me queda perfecta porque está en el medio del trabajo y patín, que mis amigas viven por aquí, que no pago renga). Son todas excusas. No soy fuerte. <b>Me ato</b> yo misma <b>al dolor</b> porque me da <b>miedo</b> dejarlo ir y descubrir qué hay debajo... qué queda de mí debajo de toda la mierda de él que me aplasta y me contamina.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFs7iyl8ld_MOL4NP1aQyBojrlKQZnPm9SgP7aohGIhen_J1Ase2WEXfhQdvOQmOJMxwQao_XVTTxMaGlNISoxt2jU2-9MjCYQBMPMUV7nQ3oYlO_B1Qsx1UTUeXpP_nT4lkh4oNyEmkS9/s1600/separador_post2_zpsfb49c35f.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFs7iyl8ld_MOL4NP1aQyBojrlKQZnPm9SgP7aohGIhen_J1Ase2WEXfhQdvOQmOJMxwQao_XVTTxMaGlNISoxt2jU2-9MjCYQBMPMUV7nQ3oYlO_B1Qsx1UTUeXpP_nT4lkh4oNyEmkS9/s1600/separador_post2_zpsfb49c35f.png" height="35" width="320" /></a></div>
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Cambiemos de tema. Ahora hablemos del peso. Me niego a pesarme. Debería estar en los 44 y pico ya, pero no quiero pesarme porque desde el sábado a la madrugada que no voy al baño. Mañana tomaré laxantes a la salida del trabajo, espero que me dé tiempo a llegar a casa xd</div>
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No puede ser que mi cuerpo se niegue a hacer sus necesidades si no tomo laxantes. La semana pasada también estuve 4 días sin ir al baño hasta que el sábado, en mi ataque de locura, tomé laxantes.</div>
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<a href="http://www.todaywomenhealth.com/en/wp-content/uploads/2015/05/how-to-lose-weight-with-nutrition-2-1024x538.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.todaywomenhealth.com/en/wp-content/uploads/2015/05/how-to-lose-weight-with-nutrition-2-1024x538.jpg" height="168" width="320" /></a></div>
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Hoy me pasé y consumí 500 calorías (se supone que eran 300 calorías al día). Igualmente, no me siento culpable por varios motivos: (1) solo comí frutas y verduras, nada de harinas ni azúcar; (2) entrené una hora y media y caminé también una hora y media, lo cual equivaldría a 900 calorías quemadas, aproximadamente. Es decir que debería haber bajado, mínimo, 300 gramos solo hoy. En fin, a ver qué marca la báscula cuando me pese.</div>
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Lo que me falta es encontrar una forma de dormir más, porque entre que me acuesto tarde, me levanto temprano y que siempre tuve problemas para dormir, no estoy descansando demasiado y sé que eso no ayuda a bajar de peso.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFs7iyl8ld_MOL4NP1aQyBojrlKQZnPm9SgP7aohGIhen_J1Ase2WEXfhQdvOQmOJMxwQao_XVTTxMaGlNISoxt2jU2-9MjCYQBMPMUV7nQ3oYlO_B1Qsx1UTUeXpP_nT4lkh4oNyEmkS9/s1600/separador_post2_zpsfb49c35f.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFs7iyl8ld_MOL4NP1aQyBojrlKQZnPm9SgP7aohGIhen_J1Ase2WEXfhQdvOQmOJMxwQao_XVTTxMaGlNISoxt2jU2-9MjCYQBMPMUV7nQ3oYlO_B1Qsx1UTUeXpP_nT4lkh4oNyEmkS9/s1600/separador_post2_zpsfb49c35f.png" height="35" width="320" /></a></div>
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Me iré a la cama que no doy más. Mañana a la mañana, si me levanto con tiempo antes de irme al trabajo, pasaré por vuestros blogs para leerlas un poco. Las quiero, niñas.</div>
*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-76976890854337382452016-06-05T18:07:00.001-07:002016-06-05T18:07:20.686-07:00I wish to disappearBuenas noches.<br />
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Hoy no es mi día. Hoy no me siento optimista ni bien.<br />
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Ayer en la tarde, tras una discusión fuerte con mi padre, tomé muchas pastillas (ansiolíticos, anti </div>
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<a href="http://s8.favim.com/orig/72/darkness-bed-black-and-white-depressed-Favim.com-716787.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" src="http://s8.favim.com/orig/72/darkness-bed-black-and-white-depressed-Favim.com-716787.jpg" height="218" width="320" /></a></div>
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psicóticos, anti depresivos y laxantes). No sé si fue por la cantidad que tomé de cada pastilla o porque hacía mucho que no las tomaba pero me cayeron fatal. </div>
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Me pasé la noche entera temblando, sintiendo que me quedaba sin aire y sudando frío hasta que me dormí. Dormí 15 horas de corrido. Me desperté y estaba <i>mejor</i>... fui al baño unas 20 veces, vomité otras cuantas. Tomé mucha agua. Pero era como si estuviera atontada, no podía pensar con claridad, como si mi mente estuviera embotada o algo por el estilo. Seguí durmiendo como por 3 horas y... estoy mejor, al menos físicamente. No sé por qué todavía permito que mi siga afectando él, su comportamiento y sus comentarios. Me supera y es capaz de despertar lo peor de mí.</div>
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Bajé solo 800 gramos. Estoy en 45. Claramente, no llegaré a los 40 para el fin de semana. Era una </div>
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<a href="http://s9.favim.com/orig/130822/black-adn-white-city-dissapear-girl-Favim.com-869301.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" src="http://s9.favim.com/orig/130822/black-adn-white-city-dissapear-girl-Favim.com-869301.gif" height="175" width="320" /></a></div>
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meta para nada realista, lo sé. Debería estar feliz por lo que bajé pero no es suficiente para desaparecer. Siento que estoy atada al estilo de vida que llevo, al lugar en el que estoy. No sé si es lo que los psicólogos llaman zona de confort. No sé si es el sentimiento que tengo de que me merezco toda la mierda que pasé aquí y todos los recuerdos constantes que hay aquí. De verdad que no sé qué es lo que me mantiene aquí. Lo único que sé es que, por más que una parte de mí quiera alquilar ya mismo una casa, largarse y romper todo contacto con mis padres, hay otra parte que lucha contra eso, la somete y se impone. Esa parte no quiere irse. Esa parte quiere <b>desaparecer</b>.</div>
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<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-32107857004010187422016-06-02T16:52:00.001-07:002016-06-02T17:00:54.121-07:00Primeros progresos<div style="text-align: justify;">
Mientras escribo esta entrada, estoy tomando mates. Desde la entrada anterior, desde que estoy determinada a perder peso y a llegar, de nuevo, a los <b>33 kilos</b>, se convirtió en mi mejor amigo. Yerba, agua, un poco de edulcorante y a matar el hambre.</div>
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<a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/51/01/35/510135c889356395ded6be4b742d624f.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/51/01/35/510135c889356395ded6be4b742d624f.jpg" width="231" /></a></div>
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Igualmente, no estoy haciendo ayunos. No me siento lista, es como si esa parte de mí se hubiera escondido y todavía no la encuentro. Me da miedo intentarlo y fracasar. Anyway, es solo cuestión de tiempo. Sé que en cuanto baje un poco de peso, va a ser inevitable querer perder más y comenzaré con los ayunos, vómitos y laxantes. Por ahora, está controlado. Según la mayoría de los psicólogos por los que pasé, es una falsa sensación de control. pero no me importa en lo más mínimo. Sé lo que quiero y sé que lo terminaré consiguiendo, cueste lo que cueste.</div>
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El lunes me pesé y estaba en <b>47 kilos</b>. No está mal, sí, soy una vaca y estoy horrible y me odiaré infinitamente por permitir que aparezca ese número en la báscula, para qué voy a negarlo. Cuando me dieron de alta, hace poco más de 2 años, pesaba 60 kilos. Al principio tenía que ir a controles semanales y luego mensuales así que me mantuve en ese peso. Pero luego lo dejé y. desde ese momento, he tenido semanas malas, otras muy malas, en las cuales ni probaba bocado y otras en las que me atracaba y no me purgaba ni me laxaba, permitía que todas las calorías y la grasa se quedará en mi cuerpo. Sin embargo, creo que haber bajado 13 kilos sin siquiera buscarlo no está mal. </div>
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<a href="http://www.womenofgrace.com/blog/wp-content/uploads/2013/10/georgina-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.womenofgrace.com/blog/wp-content/uploads/2013/10/georgina-2.jpg" height="320" width="230" /></a>Hoy en la mañana me pesé y estoy en 45,8. En 3 días, peso 1 kilo y 200 gramos menos, es decir 400 gramos menos al día. Si bien creo que es un gran avance y me siento bien por eso, no es suficiente. 45,8 es muchísimo para mi cuerpo, para lo que estoy acostumbrada y, más que nada, para lo que mi mente perfeccionista me grita constantemente. Para el 11/12 de este mes, me encantaría estar en 42 kilos. Tendría que bajar poco más de medio kilo por día para llegar a esa meta. Sí, suelo ser bastante drástica y no me gusta tardar en bajar de peso :P</div>
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Ayer comencé a anotar todo lo que comía, como antes. Me funcionaba mucho esa técnica. Ayer consumí 224 calorías. Hoy llevo 161 y todavía me queda la cena. Supongo que comeré una ensalada. Igual, me auto prometí, <strike>estas promesas nunca suelo cumplirlas</strike>, que no me sentiré culpable si consumo hasta <b>300 calorías</b> al día. </div>
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Camino media hora al día, obligatoriamente, lo cual equivaldría a 100 calorías menos (en teoría, se queman más, pero prefiero calcular eso y luego sorprenderme :P ).Entreno 4 veces por semana, un total de 6 horas, aprox. Solo, espero llegar a los 42 para el fin de semana que viene. </div>
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Mañana en la mañana volveré a pesarme a ver cómo me fue hoy y, si me levanto con tiempo y tengo ganas, me tomaré las medidas de mi cuerpo (aunque me da un poco de miedo porque hace muchísimo tiempo que no hago eso). En fin, les iré comentando qué tal me va.</div>
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*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-28005905729188671342016-05-30T16:48:00.000-07:002016-05-30T16:48:08.767-07:00News, my darlings<div style="text-align: justify;">
Buenos días. Buenas tardes. Buenas noches. ¿Pueden creer que pasaron casi 2 años de mi anterior entrada? <b>La vida es como un yo-yo</b>, mis niñas. Siempre termino regresando aquí y, si bien espero que ninguna de ustedes siga en este mundo o siga con esos sentimientos auto destructivos, decir que no quiero saber de ustedes sería auto engañarme.</div>
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¿Qué pasó en estos dos años? Picos y depresiones, o sigo con lo del yo-yo, subimos y bajamos. Haré como cuando era pequeña, siempre empezaba por lo malo para que, después, lo dulce me quitara la amargura y el sin sabor <strike>(si quieren pueden saltarse lo malo, o saltarse toda la entrada)</strike>.</div>
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A fin del año pasado, <b>terminé la carrera</b>, <strike>en realidad me falta hacer la tesis, pero yo ya me considero recibida</strike>. Fue poner el cierre a una etapa de mi vida. Fue cumplir con mis objetivos y ver el resultado de años de esfuerzo (o no tanto esfuerzo, debo reconocer que nunca fui la más estudiosa). Si bien al principio me encontré como sin objetivos, no me duró mucho tiempo y encontré nuevos objetivos.</div>
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Desde enero hasta marzo pasé por... 4 trabajos, creo. Pueden haber sido más. Claramente, ninguno de ellos era para mí. Dos de telemarketer, uno de vendedora y el otro para recaudar donaciones. Amo a Greenpeace, no me malinterpreten, pero el sueño de mi vida no es pasarme 6 horas parada en la calle intentando convencer a gente <strike>antipática</strike> que me pase los datos de su tarjeta de crédito. Hace un mes y medio <b>encontré mi lugar</b>, mi trabajo, el que me hace <b>feliz</b>, al que voy todos los días con una <b>sonrisa</b> en el rostro.</div>
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¿Recuerdan que patinaba? Bueno, sigo haciéndolo. Me cambié de club, la relación que tenía con mi antigua entrenadora era muy tóxica y ni siquiera me estimulaba a mejorar y superarme a mí misma. Ahora entreno con una profesora apenas 3 años mayor que yo, gritona, que nos reta cada 10 minutos, que me corrige todo... pero que también sabe felicitarme cada vez que hago algo bien, cada vez que me caigo <strike>(después de gritarme por haberme caído y no haberlo hecho bien)</strike> se me acerca con una sonrisa y me ayuda a levantarme y, lo más importante de todo, <b>cree en mí</b>. En menos de 15 días, compito. También está el proyecto de ir al Nacional este año, pero hay que ver si me dan los tiempos con el trabajo. Igual, se dé o no, que me lo propusiera y que me dijera que quería llevarme, vale todo.</div>
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Buenas noticias creo que son todas. Ahora, una noticia que no sé dónde ubicar... para ir caldeando el ambiente y no pasar de lo bueno a lo malo en unas palabras :P</div>
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Estoy yendo con un <b>psicólogo</b>. Es un hijo de puta pero por eso me cae bien. Bueno, lo de hijo de puta creo que es demasiado. Por ponerlo de una forma, me dice todas sus verdades (que no suelen ser pocas) sin miedo a hacerme daño. Normalmente los psicos me miraban con miedo, como si fuera a romperme o a largarme a llorar y morir de deshidratación o algo por el estilo. Él me ve como alguien fuerte. Empecé a ir con él en abril, todavía no le conté casi nada pero se da cuenta solo, aunque todavía me las deje pasar. </div>
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Ahora, malas noticias, prometo no escribir huevadas emotivas porque no tengo ganas de deprimirme yo ni de deprimir a nadie más. Si van a leer, pueden hacerlo tranquilas. Les recomiendo palomitas de maíz, a las que coman, porque se puede llegar a armar un culebrón aquí :P</div>
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Empezaría por decir que <b>subí de peso</b>, pero eso mejor dejarlo de lado. Es <b>revertible</b> (y sí, pienso revertirlo, si no no estaría aquí). Así que, cuestión peso, comida, cortes, vómitos, laxantes y demás asquerosidades quedarán para más adelante.</div>
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Cuando escribí la última entrada aquí había comenzado a <b>salir con un hombre</b>. Él 32 años, yo 20. Él un pasado duro pero un presente estable, dentro de todo, y bien (según él). Vamos que era lo que él quería. Yo... bueno, mi cabeza no estaba muy bien en ese momento. Él me aceptó incluso con mi caos mental. Me aceptó cuando llegaba a su casa en la noche con el estómago lleno de cortes, cuando me desmayaba en su casa o paseando con él por no comer. ¿Para qué hacer la historia larga? Me deprimí al punto de no querer ver a nadie por 6 meses. Yo le decía de vernos en algún lugar, él me decía de ir a su casa. Yo no quería ir a su casa, él no quería que nos viéramos en otro lugar. Tenía motivos para estar deprimida (el próximo punto será eso). </div>
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En fin. "Cortamos". Seguíamos hablando todos los días, seguíamos diciéndonos cursilerías. Me enteré que <b>me engañó</b>. Durante 10 meses, tenía sexo con otra. Adiós la poca autoconfianza y seguridad que me quedaba. Cortamos de verdad. A los 15 días, acordamos juntarnos para hablar y poner un cierre como dos personas maduras. Me dijo que quería volver. Le dije que no podía. Me dijo que era una inmadura, que no quería verme ni saber de mí nunca más en su vida. Hablando de <b>madurez</b>... ¿Estoy bien? Fue hace a principios de este año. Pasó tiempo ya pero hay muchas espinas que todavía me joden. </div>
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Punto 2, motivo de mi depresión. <b>Fallecieron mis dos abuelos</b>. El 12 de abril mi abuela. Estaba en estado vegetativo (algo que los médicos nunca nos dijeron y me enteré cuando pedí la historia médica). Nos decían que tenía el cerebro inflamado. Que mejoraría aunque no volvería a ser la misma y seguro que perdía muchas facultadas. Eso es sembrar esperanza en vano. El 12 de abril, fui al hospital a visitarla. Los médicos nunca me avisaron que había fallecido. Me la encontré así en la cama. Fue la última imagen de ella que tengo... por suerte, tengo buenos recuerdos, pero ese no me lo quitará nadie tampoco.</div>
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El 19 de julio, mi abuelo. Él tenía Alzheimer pero, físicamente, estaba bien. Tuvo un paro cardíaco y falleció mientras dormía. La enfermera que lo estaba cuidando en su casa me llamó y me avisó. Fui y le di un beso, el último beso que le daría. Al menos sé que no sufrió y sé que él quería irse. Si bien no podía expresarlo en palabras, había días que recorría la casa buscando a la <i>señora que vivía con él</i>. Después de 55 años de casados, <b>la soledad fue demasiado para él</b>, supongo. (Esto no es una huevada emotiva pero estoy llorando, sorry por no cumplir con lo prometido).</div>
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¿Saben qué? Me voy a comer chocolate. Será mi despedida. Mañana comenzaré dieta/ayuno. Tal vez eso me haga sentir mejor. Empezaré a visitarlas en cuanto pueda, el trabajo no me deja demasiado tiempo, pero no me olvido de ustedes. <b>Las amo</b>, porque sé que ustedes entienden, porque me apoyaron en mis momentos más bajos e intentaron abrirme los ojos cuando yo no quería mirar. Nunca les agradecí por eso. <b>Gracias</b>, a cada una de ustedes, preciosas, por intentarlo y por estar siempre a mi lado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-35159943472918752402014-10-23T10:06:00.000-07:002014-10-23T10:06:33.196-07:00Hola, niñas lindas. ¿Cómo estaís todas? Me gustaría saber de ustedes, saber si alguna se recupero, si siguen igual o si puedo hacer algo por ayudarlas... Las quiero, por más que no entre casi nunca siempre las recuerdo...*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-51569305685192756492014-04-06T18:21:00.002-07:002014-04-06T18:21:25.472-07:00Volvieron a engordarme. Ahora me toca volver a bajar. Las amo, princesas hermosas.*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-87331461424277181932013-12-18T14:03:00.001-08:002013-12-18T14:03:10.083-08:00Entrada rápidaPosteo rápido, sigo sin ganas... mucho menos de extenderme y escribir un testamento.<br />
Estuve mal de salud, no sé qué era porque no fui al médico... aún no estoy al 100% pero estoy mejor. Mi mamá estuvo insoportable, supuestamente estaba "preocupada". En fin, me hizo comer muchísimo y supongo que he cogido mucho peso. No lo sé.<br />
Acabo de tomar laxantes para sacar todo lo que tengo dentro y mañana poder pesarme y obtener un número certero.<br />
Mañana iré a buscar trabajo. Dejaré mi curriculum en algunos negocios. No sé, espero que alguien me coja, aunque sea por lástima, me da igual.<br />
Terminé mi segundo año de la u, bueno, <strike>en realidad debo una materia</strike>.<br />
De a poco estoy pasando por sus blogs, ténganme paciencia xd*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-71262660878069340302013-11-26T16:44:00.001-08:002013-11-26T16:44:23.931-08:00<p>Me quitaron la pc. Acabo de discutir con mi mama por la comida. Quiso obligarme a comer. Me duele la cabeza y estoy muy cansada, de todo. No puedo vivir asi. No quiero vivir mas...</p>
*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-66651640395660541352013-11-22T13:44:00.000-08:002013-11-22T17:05:23.295-08:00There's a smile over my face¿Adivinen, hermosas? ¡Hoy le dieron de alta a mi abuelo! No tengo la menor idea de cómo estará porque estuve trabajando hasta recién, pero por lo menos ya está en su casa y de seguro anímicamente eso lo beneficiará mucho. Ayer, fue un desastre. Se largó a llorar en la clínica y nos pedía por favor que lo saquemos de allí. Me partió el corazón verlo así. Pero bueno, ya está. Espero no tener que vivir nunca más algo así porque no soporto ver llorar a la gente que amo. Mañana intentaré ir a verlo, pero este fin de semana lo tengo muy complicado... ya les diré por qué :)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s1600/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="23" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s320/separador+blog.png" width="320" /></a></div>
<br />
Otra buena noticia: aprobé otro final más, con 9! No sé cómo fue que pasó porque tampoco había estudiado para este. Después de que me dieran la nota, me premié y me compré cuatro paquetes de beldent de frutos rojos...<strike> necesitaba una excusa para comprarme chicles</strike>. Estaba que saltaba de la alegría. De verdad, no sé cómo hice, pero espero seguir con esta racha en los seis finales que me quedan. Qué stress!!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s1600/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="23" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s320/separador+blog.png" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ok. ¿Por qué este fin de semana es complicado? El domingo cumplo 20 años. Lo festejaré con mis amigas en mi casa así que cocinaré mucho. Me encanta cocinar. Peeeeero, tengo mucho miedo de que todo eso termine en un atracón. A ver...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Soy vegana, lo cual claramente me ahorrará muchos problemas. Aunque no me convertí en vegana para evitar comidas, es una excusa excelente. De lo que voy a cocinar, no puedo comer nada, pero lo que sí puede llegar a ser un problema son los ingredientes mientras cocino. Habrá chocolate, mucho. Hace demasiado tiempo que no como nada de chocolate y tengo miedo de tentarme y no poder resistirme. Tendré que ser fuerte.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
¿Qué voy a cocinar? Voy a hacer una super torta de vainilla rellena con crema pastelera de chocolate y con crema de frutillas, cubierta con mousse de chocolate y decorada con frutillas... o al menos ese es el plan, tengo que ver si consigo todo y si me da el tiempo. También planeo hacer un arrollado de chocolate relleno con dulce de leche, un arrollado de pizza, pizzetas fritas de diferentes gustos y pañuelitos rellenos con jamon, queso y salchicha. Si tienen ideas de cosas sencillas, económicas y deliciosas para un cumpleaños, serán bienvenidas. Haré que todas mis amigas suban de peso xd</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ya. No lo hago para eso, no me gusta hacer que los demás suban de peso... pero cocinar me quita la ansiedad y en cierta forma hacer la comida es como si satisfaciera mis ganas de comer algo. No sé, si tengo ganas de comer licuado de banana con chocolate, lo preparo y se me van las ganas... es raro, pero genial.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s320/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s320/separador+blog.png" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>INTAKE Jueves 21 de Noviembre</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>Calorías consumidas: 2</b>8 calorías</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ejercicio: subir escaleras 10 minutos (49 calorías)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
caminar 25 minutos (36 calorías)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>Calorías quemadas</b>: 85 calorías</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>CALORÍAS NETAS</b>: -57 calorías</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<b>INTAKE Viernes 22 de Noviembre<strike> (todavía no termina el día, tal vez luego deba editar)</strike></b></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
Merienda: helado casero de naranja y limón (20 calorías)</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<b>Calorías consumidas: </b>48 calorías</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
Ejercicio: caminar 30 minutos (72 calorías)</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<b>Calorías quemadas</b>: 72 calorías</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<b>CALORÍAS NETAS</b>: -24 calorías</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hoy intenté comer un poco más a ver si eso ayuda a mi cuerpo a estabilizarse u.u</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
En fin, ya me voy que me toca cocinar la cena hoy. Las amo ^^</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b><span style="color: purple; font-size: x-large;"><u>Edito:</u></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hace un rato regresó mi madre de lo de mis abuelos. Mi abuelo empeoró muchísimo. Mi felicidad y mi sonrisa se fueron a la mierda. Quiero cortarme. Cancelaré mi cumpleaños. No hay nada que festejar. Quiero llorar. Quiero morirme. Quiero terminar toda esta mierda. </div>
*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-21105973386247124042013-11-20T21:17:00.000-08:002013-11-20T21:17:07.839-08:00Reportándome<br />
<div class="MsoNormal">
Hola, hermosas. Aquí paso a reportarme. Estoy muy cansada,
física y mentalmente así que no me extenderé demasiado hoy. </div>
<div class="MsoNormal">
Primero que nada, agradecerles sus comentarios y sus buenos
deseos para mi abuelo. Seguimos sin saber por qué está internado pero ya lo
vemos mejor. Esperamos que pronto le den el alta o nos den respuestas sobre qué
le pasa.</div>
<div class="MsoNormal">
Segundo, a partir de hoy empezaré a subir qué es lo que como
y el ejercicio que hago.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>INTAKE Martes 19 de noviembre</u></b></div>
<div class="MsoNormal">
Desayuno: 10 pasas de uva (20 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 2 hojas de
lechuga (4 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 2 hojas de
lechuga (4 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
<b>Calorías consumidas</b>: 44 calorías.</div>
<div class="MsoNormal">
Ejercicio: caminar 20 minutos (56 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
Subir escaleras
10 minutos (48 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
<b>Calorías quemadas</b>: 104 calorías.</div>
<div class="MsoNormal">
<b>CALORÍAS NETAS</b>: -60 calorías.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.fitnesstalk.com.au/wp-content/uploads/2012/11/top-10-tips-for-planning-your-food-intake.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://www.fitnesstalk.com.au/wp-content/uploads/2012/11/top-10-tips-for-planning-your-food-intake.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>INTAKE Miércoles 20 de noviembre</u></b></div>
<div class="MsoNormal">
Almuerzo: un cuarto de tomate (12 calorías) y 3 hojas de
lechuga (6 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
Cena: un cuarto de tomate (12 calorías) y 3 hojas de lechuga
(6 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
<b>Calorías consumidas</b>: 36 calorías.</div>
<div class="MsoNormal">
Ejercicio: caminar 30 minutos (60 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
Subir escaleras
5 minutos (24 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
Andar en
bicicleta 15 minutos (53 calorías).</div>
<div class="MsoNormal">
<b>Calorías quemadas</b>: 137 calorías.</div>
<div class="MsoNormal">
<b>CALORÍAS NETAS</b>: -101 calorías.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me estresa hacer esto de anotar qué como y cuándo lo hago,
lo mismo que pensar en qué comeré. Pero tal vez me ayude un poco, ya veré.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por otro lado, había estado sin ir al baño como por 6 días y
ahora resulta que estoy descompuesta. ¿Alguien me explica qué me hizo mal si
sólo comí lechuga, cebolla y tomate?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En fin, me iré a visitar sus blogs, preciosas.</div>
*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-40528032008091671812013-11-18T11:39:00.000-08:002013-11-18T12:13:27.294-08:00My upside-down world<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="MsoNormal">
¿Por dónde empiezo hoy? Ayer tuvieron que internar a mi
abuelo. Casi se muere. El sistema de salud de aquí es una mierda. Ningún médico
apareció todavía. Desde ayer que lo tienen con suero, una sonda, atado a la
cama para que no se saque las cosas, sedado y sin comer. La explicación que nos
dieron es la más estúpida: tuvo una infección urinaria. Claro, porque por una
infección urinaria te desmayas y dejas de respirar… ¿cómo no se me ocurrió a
mí? Y la decisión de la médica de urgencias que lo atendió: dos días sin comer.
Osea, ¿qué puta relación hay entre una infección urinaria, una insuficiencia
respiratoria (¿o habrá sido un paro?, no sé, nadie dijo nada de eso), y tenerlo
dos días sin comer ni beber?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me exaspera. Me da impotencia verlo así, tan frágil, atado y
tener que explicarle cada vez que me pedía que lo saque de allí que eso era lo
mejor para él, que ya iba a aparecer el médico, nos iba a decir qué tenía y lo
íbamos a llevar a la casa. En fin, tengo que estar tranquila, alterarme y cagar
a puteadas a todas las enfermeras no va a ayudar en nada. Mi abuelo va a
ponerse bien, estoy segura de ello. Es fuerte, va a mejorarse. Lo repetiré todo
el día si es necesario.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s1600/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="28" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s400/separador+blog.png" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
Con todo lo de mi abuelo, ayer ni estudié. Hoy no quería
presentarme al final, pero fui igual. Cuando llegué, me enteré que el examen no
era oral como nos habian dicho, sino
escrito. Conclusión: me largué a llorar. No era sólo por lo del examen, sino
que fue por todo. No pude aguantarlo. Fui al baño y me habré quedado allí unos
diez minutos, llorando, como una idiota xd Quería cortarme, pero no lo hice. Recordé la entrada anterior: no tengo que tirar a la basura estos 50 días. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando me calmé un poco, regresé al aula, resignada a
reprobar. Hice el examen en, literalmente, 10 minutos. Me levanté y me fui. Sí,
estaba super sociable en ese momento xd. Por dios, qué mal humor que tenía.
Después mis compañeras me mandaron un mensaje: mágicamente, aprobé con un 8. No
sé cómo fue que pasó eso, pero es genial!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s1600/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="28" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s400/separador+blog.png" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Hoy me pesé y me tomé unas fotos. Iba a medirme, pero no
tengo ganas de más números por hoy. Debería haberlo hecho, pero es tarde… ya
tomé un litro de té. </div>
<div class="MsoNormal">
Primero: bajé de peso u.u No fue a propósito. Con el stress
y los bajones siempre bajo, aunque no tanto… normalmente. Mi idea era mantenerme hasta estar más tranquila y luego ya decidir qué hacer. Como siempre, todo lo que planeo sale para la mierda, por eso nunca hago planes. Mi nuevo peso:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/Peso_zpsb8cc8a9c.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="77" src="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/Peso_zpsb8cc8a9c.png" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Segundo: mi mamá me pidió por favor que coma bien, que suba
de peso. Dice que ya tiene suficientes preocupaciones con mi abuelo como para
encima tener que estar pensando en mí, en la comida y todo eso. Dice que no
quiere que termine internada con una sonda. ¿Acaso cree que yo sí lo quiero?
Pero no entiende que no es tan fácil… No puedo contra mi cabeza. </div>
<div class="MsoNormal">
Hoy comí dos
hojas de lechuga. Para mí, fue todo un logro. Eso es algo que en mi familia
nunca entenderán. Lo que para ellos es algo habitual y tan simple como abrir la boca, meter algo de comida en ella, masticar y tragar... para mí es un esfuerzo gigantesco. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En fin, les dejo algunas de las fotos que me tomé.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/SANY5628_zps18a12a61.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/SANY5628_zps18a12a61.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #999999;">(1: ignoren mis medias super sexys xd.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #999999;">2: por esto odio mis piernas, tienen toda esa grasa horrible colgando... asco)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/SANY5642_zps8d6ecb1f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/SANY5642_zps8d6ecb1f.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #999999;">(Acostada, todos mis pantalones me quedan grandes... tengo que comprar ropa u.u)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/SANY5643_zps4ac89206.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/SANY5643_zps4ac89206.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #999999;">(sentada... costillas deformes xd)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/Brazo_zps5680e62c.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="245" src="http://i1076.photobucket.com/albums/w448/ThinlyGirl/Brazo_zps5680e62c.png" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #999999;">(1: mi caótico cuarto detrás... ignórenlo xd</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #999999;">2: ok, admito que me costó hacer que mis dedos se toquen... me gustaría que se cierren más fácilmente)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s1600/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="28" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s400/separador+blog.png" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tengo que seguir con la remodelación del blog. Tengo varias ideas en la cabeza. A ver si me pongo ahora un rato así de paso me distraigo y dejo de pensar tanto en todo. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s1600/separador+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="28" src="http://4.bp.blogspot.com/-B0hkot6H7tM/UQVRPeofqQI/AAAAAAAAD40/xCtmYFdhivU/s400/separador+blog.png" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<b>Edito:</b> diez minutos después...<br />
¿Alguna vez les comenté sobre mis <strike>fantásticos</strike> cambios repentinos de ánimo? Bueno, ahora estoy eufórica, feliz, y me cago en la mierda de sentirme de una forma diferente cada cinco minutos u.u En fin, me iré a ver en que puedo desperdiciar mi felicidad xd<br />
<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-73401004649428819912013-11-16T20:04:00.000-08:002013-11-16T20:04:03.443-08:00A mental disease is destroying myselfMe duele mucho la cabeza. Hoy ha sido un mal día: hace semanas no logro dormir más de 4 horas por noche, me he peleado con mi mamá, nos hemos gritado horrible, la cabeza va a estallarme, el lunes tengo un final y no sé nada, estoy sin ánimos de nada. No quiero estar así de depresiva. Quiero reírme, disfrutar, ser feliz... no llorar como idiota todo el puto día.<br />
<br />
Ok, cambio de tema. Piensa en algo feliz, niña, cierra los ojos y piensa en algo feliz...<br />
<br />
Hoy hace 49 días que no me corto, 78 días que no vomito y 14 que sólo como lechuga cuando me obligan. Vaya concepto de pensamientos felices que tengo. Creo que mejor me voy.<br />
<br />
PD: gracias a todas por los comentarios en la entrada anterior... cuando me aclare un poco, les contaré qué decido hacer. Y soy bajita, mido 1.56 u.u<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/BTNwvqSoq2s?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-36939303952944104922013-11-14T02:22:00.000-08:002013-11-14T02:22:00.847-08:00Amarga victoriaSí, llegué a mi meta. Después de más de siete años con un TCA, logré lo que quería. Sin embargo, me siento para la mierda. Se supone que esto iba a hacerme feliz... no estoy feliz. Estoy decepcionada. Estoy cansada. Quiero apagar todos los sonidos. Que se callen las voces. Dormir.*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-67063950625805259102013-11-12T06:11:00.000-08:002013-11-13T01:10:17.188-08:00Algunas noticias<br />
<div class="MsoNormal">
Como se habrán dado cuenta <s>(o tal vez nadie lo haya
notado)</s> estoy remodelando el blog. Quiero algo simple, minimalista y
funcional. También me gustaría que sea delicado, elegante y femenino, pero no
femenino estilo cursy. Bah, soy muy complicada, ya lo sé. En fin, si alguien
tiene alguna sugerencia, pedido, comentario o lo que sea, no dude en dejar un
comentario.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs3xPu2OPRAF35hZWPcg7Z5_PRs6QqLwSqxE7P2IwbPsngCrUOZnpKNSWLGRsX1yeOUXmvYucBT3q8Gny0ygYrKOCihdbaU27q8AkFF_GtDB5EWDZtwULaDG-8P4qFabyT78NxQjZ348VN/s1600/butterfly-cat-delicate-girl-sweet-window-Favim.com-94047.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs3xPu2OPRAF35hZWPcg7Z5_PRs6QqLwSqxE7P2IwbPsngCrUOZnpKNSWLGRsX1yeOUXmvYucBT3q8Gny0ygYrKOCihdbaU27q8AkFF_GtDB5EWDZtwULaDG-8P4qFabyT78NxQjZ348VN/s320/butterfly-cat-delicate-girl-sweet-window-Favim.com-94047.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Tengo muchas cosas que contarles, igual prometo que no me
extenderé demasiado. No pretendo escribir en una entrada todo lo que no dije
por más de un año. De a poco todo irá saliendo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><br /></a><a href="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><br /></a><a href="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" width="320" /></a><a href="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><br /></a><a href="http://farm4.staticflickr.com/3587/3433489368_e48edd6f2b_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><br /></a>Primero, la universidad. Bueno, por suerte ya terminé la
cursada, ahora me queda rendir los seis finales y con eso ya terminaré el segundo año de mi carrera. La verdad es que no puedo estar más contenta con lo que estoy estudiando, amo la carrera. También tengo que reconocer que mis compañeros son increíbles y muy buenos. Se imaginarán que soy <s>un poco</s>
demasiado antisociable y que no me integro demasiado bien a los grupos, pero a
ellos parece no importarles. A pesar de que en estos dos años sólo salí con
ellos una vez, siguen invitándome todas las semanas a sus salidas. Muchas veces
me retan cuando se dan cuenta que bajo de peso, pero no es como las demás
personas que te juzgan, sino que intentan ayudarme. Creo que lo que nos hace un
grupo tan especial es que somos muy diferentes. Hay obesos, anoréxicos <strike>(bah,
sólo yo)</strike>, chicas de 19 años, otras tienen más de 50, homosexuales,
heterosexuales, ricos, clase trabajadora, gente del campo, de la ciudad,
profesores, cocineros, cantantes, modelos, ateos, cristianos, judios… lo que se
dice un grupo muy variado. Sólo me queda decir que es el único aspecto de mi
vida que me da un poco de seguridad y confianza.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://farm3.static.flickr.com/2649/3719003484_16264964f0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="259" src="http://farm3.static.flickr.com/2649/3719003484_16264964f0.jpg" width="320" /></a></div>
Otro tema: peso/comida. Estoy bajando, demasiado lento para
mi gusto, pero por lo menos estoy bajando. Me encuentro a 200 gramos de mi
meta, a la que siempre me impidieron llegar, y sin embargo estoy más deprimida
que nunca. Supongo que la depresión viene por no comer, por el bajo peso,
porque no estoy durmiendo más de tres horas por noche, porque estoy obsesionada
y porque tengo miedo. Sé que no voy a poder parar esto. Cuando baje esos 200
gramos que me quedan, voy a querer seguir bajando… de hecho, ya estoy empezando
a pensar en cómo se vería un 29 en la balanza, ¿se imaginan? Sería hermoso
poder dejar atrás el 3 y que la cifra comience con un 2. Pero tengo que ser más
fuerte. Prometí que intentaría parar, tengo que intentarlo de verdad. Igual,
primero me falta bajar estos gramos y después ya veré qué hago.<br />
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf_tZHSL2cXSTvf7l5K5GGMsST0uuhTURmMCcNJWygNZJsksgv6HWBiIcpN4YwkSHMDacQ0fcU3gbwyiKmd4sJBpKSBSvOR3LM62tva-jhuI5Nhnnc2KoOA11gZ48XVuotbohr9VaozHg/s1600/Daydreaming-Wallpaper-daydreaming-32431394-1024-768.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf_tZHSL2cXSTvf7l5K5GGMsST0uuhTURmMCcNJWygNZJsksgv6HWBiIcpN4YwkSHMDacQ0fcU3gbwyiKmd4sJBpKSBSvOR3LM62tva-jhuI5Nhnnc2KoOA11gZ48XVuotbohr9VaozHg/s320/Daydreaming-Wallpaper-daydreaming-32431394-1024-768.png" width="320" /></a></div>
A mis piernas sigo viéndolas tan obesas, gordas, fofas e inmensas como siempre. Sé que
bajaron porque los números en la cinta métrica lo indican. Bajaron porque todos
los pantalones me quedan grandes. Bajaron porque todos me lo dicen. Pero no hay forma en que yo pueda ver ese cambio. </div>
<div class="MsoNormal">
Es
completamente injusto que todos puedan verlo menos yo. Yo soy la que se mata de
hambre, la que hace ejercicio hasta el agotamiento, la que ayuna, la que vomita, la que se
laxa, la que se corta, la que se desmaya, la que se aisla de sus amigos/familia, la que se banca el mal humor, la depresión, el insomnio, los dolores de cabeza, los mareos… yo soy la que sufre en este mundo todos los días y, aún así,
soy la única que no puede ver los cambios. No es justo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Espero que ustedes se encuentren bien, hermosas. Ánimo y mucha fuerza para esta semana!</div>
<br />
<br />
<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-18750904293319879672013-11-07T17:32:00.000-08:002013-11-07T17:32:14.253-08:00RegreséHace tiempo que tengo ganas de volver a escribir en el blog, pero no tengo demasiado tiempo como para escribir una entrada como la gente. Mañana, por suerte, termina la cursada en la facultad; lo cual me dejará más tiempo libre y supongo que podré dedicar más tiempo al blog y pasarme por los vuestros, o al menos eso espero :P<br />
Las amo a todas, preciosas, y espero que estén mucho más que bien...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEyCxFSgad_1_jhjMADwRqE8axK51wLm8HV_TsJfz_Kd_dvXFQTjfoBZV38IZVl4qW_WuIRu9uFUl5uq2G5ucsSGzcMXsetlY0D24OWW-TG51tJ0L2y76RZjmXemtS4hcGBCRJlpoaX-4/s1600/00229-452x600.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEyCxFSgad_1_jhjMADwRqE8axK51wLm8HV_TsJfz_Kd_dvXFQTjfoBZV38IZVl4qW_WuIRu9uFUl5uq2G5ucsSGzcMXsetlY0D24OWW-TG51tJ0L2y76RZjmXemtS4hcGBCRJlpoaX-4/s320/00229-452x600.jpg" width="241" /></a></div>
<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-75743081328924807692012-09-08T21:36:00.003-07:002012-09-08T21:36:15.122-07:00<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Cada día me siento más fea, más asquerosa, más mierda...</span></div>
*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-44922999766518003012012-05-23T16:47:00.001-07:002012-05-23T16:47:34.589-07:00Remember who you are...La idea de esta entrada no es extenderme demasiado ni aburrir a nadie, sino contar un poco qué fue lo que pasó durante estos meses y qué cosas cambiaron. ¿Saben? Estoy muy confundida, tal vez escribir aquí me ayude o tal vez me enrede tanto que no entienda nada de lo que quise poner :P<br />
<br />
Cuando llegó el momento de internarme estaba muy asustada. Mi novio me había dicho que me esperaría, que esperaba que aproveche la oportunidad que estaba teniendo y que ponga de mi parte para curarme y que me dejen salir más rápido.<br />
Entré pesando menos de 35 kilos. Como se imaginaran, los primeros días fueron un infierno. Estaba en un lugar desconocido, con gente desconocida y encima querían obligarme a comer. Me negué a comer pero a ellos no les importó. Me pusieron una sonda y como quería sacármela terminaron dejándome sedada por varios días de los cuales no me acuerdo nada.<br />
De lo próximo que soy consciente es de que estaba más tranquila y que ya no tenía la sonda esa. No quería que me la pongan de nuevo y si seguía sin comer sabía que lo harían, así que empece a intentar comer un poco de las cosas que me daban. Pero claro... ellos querían que coma carne y yo me negaba a comerla <strike>(nunca me comería a un pobre animalito)</strike>, tuvimos muchos problemas por eso. Según el psicólogo los animales no me importaban nada sino que todo era una excusa para salirme con la mía y no comer, que era una caprichosa, que no me interesaba curarme y blablabla. Después de eso me negué a volver a hablar con el psicólogo, los médicos o quien fuera,<strike> tal vez haya sido infantil,</strike> pero si cuando les decía algo no me creían ¿para qué hablarles? Al final ganaron ellos, comí carne y vomité todo (no fue provocado). Terminamos en una especie de acuerdo de que comería pollo y nada más...<br />
A todo esto, estaba subiendo bien de peso aunque todavía faltaba pero en mi cabeza no cambiaba nada: yo sabía que cuando saliera todo sería como antes. Estaba muy cerrada y no dejaba que nadie se "acerque" a mi, mucho menos un psicólogo... era como si estuviera programada para hacer todo lo que ellos quisieran, comía lo que querían, decía lo que querían, hacía las actividades que querían, pero en ningún momento se fue la voz en mi cabeza.<br />
El tiempo pasó, salí hace casi 15 días pesando más de 45 kilos (no me dijeron bien cuánto). Ya varios días tuve problemas con la comida y no comí nada.<br />
Dicen que tengo anorexia y yo todavía no lo entiendo. No tengo muchos problemas con mi peso... sé que muchas veces bajo más de lo que debería y cuando estoy en los huesos, así como si tuviera sobrepeso, me doy asco. Cuando paso el límite, no me molesta tener que subir de peso... mi problema es con la comida, no quiero comer. Por más que existiera la posibilidad de comer y no subir de peso, o un alimento mágico que te quemara toda la grasa de tu cuerpo, no lo comería. Sigo sin soportar tener algo en la boca... meses internada para que lo único que puedan hacer es subirme de peso. <br />
Mi novio me espero e intentamos estar juntos, pero no le hace gracia que siga teniendo problemas con la comida, no lo entiende... Intenta que coma a toda costa, quiere obligarme y yo no soporto eso... es como si siguiera internada, sólo que ahora en vez de médicos es mi novio quien quiere obligarme y yo no entiendo eso.<br />
El psicólogo al que tengo que ir es una mierda y me cae muy mal. Supongo que pretende que me siente y le cuente mis cosas, mi vida, y no me interesa hacerlo porque eso no me servirá de nada. Sigo buscando una solución a todo esto, quiero ser feliz y sentirme normal pero no sé cómo hacerlo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB0ietRDX1Hev0E1XLDnzlpK3oix-EnYc4pJ_CUl4cLc5k6NKoAFklFsRN6CXn5G9ccVJ9jRmWCnwYsgn0v4UH-1dCA8euivLAMfkfEw_Qz6TnpaWo8psQOtsIdnkg2K31US077G_JHSM/s400/ojos+vendados+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="302" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB0ietRDX1Hev0E1XLDnzlpK3oix-EnYc4pJ_CUl4cLc5k6NKoAFklFsRN6CXn5G9ccVJ9jRmWCnwYsgn0v4UH-1dCA8euivLAMfkfEw_Qz6TnpaWo8psQOtsIdnkg2K31US077G_JHSM/s320/ojos+vendados+2.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="color: #666666;">¿Recuerdas todas las veces que prometiste silencio? ¿Todos los días que quisiste olvidar? ¿Recuerdas las noches de llanto, insomnio, pesadillas... donde no sabías que era fantasía y que era realidad? ¿Qué hay de los insultos, los golpes, las voces en tu cabeza? ¿Los huesos, el blanco, el vacío y la tristeza?</span>*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-15520992779825491032012-05-20T07:53:00.002-07:002012-05-20T07:53:39.927-07:00I'm backHola chicas! La verdad es que se siente raro escribir aquí de nuevo y tampoco sé mucho que decir. Os quiero muchísimo a todas, las extrañé que no se dan una idea y espero que todas estén de maravillas y que pronto podamos hablar.*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-52288592193296328122012-01-02T21:48:00.000-08:002012-01-02T21:48:39.210-08:00Hasta luego pricesitas...En menos de siete horas estaré internada, no sé por cuanto tiempo. Tengo que subir más de quince kilos, es demasiado...tal vez y si me comporto bien puedo terminar de subirlos en un hospital de día, no sé...<br />
Las quiero mucho a todas ustedes; y les prometo que este no será un final, será un nuevo comienzo...*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-33700951931573861102011-12-20T14:23:00.000-08:002011-12-20T14:26:33.436-08:00Tengo miedoAyer tuve que ir al psicólogo de nuevo, me aumentó las seciones a tres por semana...dice que no estoy bien, que tiene miedo por mi y por lo que pueda hacer...que hasta ahora no ha notado ninguna mejoría desde que voy sino que incluso he empeorado, que tengo que poner voluntad para estar bien, para mejorar... me ha dicho que él no se quedará sentado viendo como me voy muriendo de a poco, como sigo atentando contra mi vida.<br />
<a href="http://www.elespectador.com/files/images/3a64e6999572d4f2d28f991e2cd055ca.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://www.elespectador.com/files/images/3a64e6999572d4f2d28f991e2cd055ca.jpg" width="320" /></a>Pero yo no quiero morirme, por más que me corte, que me haga daño, que tome demasiadas pastillas, que no coma...no quiero morirme. Sólo que a veces no soy consciente de lo que hago, cuando las emociones me invaden no puedo pensar en lo que estoy haciendo ni en las consecuencias que eso tendrá, simplemente actuo instintivamente...mi instinto es hacerme daño...desde que soy pequeña lo hago y no puedo cambiar eso, son cosas que no puedo evitar...<br />
Me dijo que ahora ya no importa si tengo deseos de seguir viva o si por el contrario preferiría morir, no le importa si quiero ayuda o no, si quiero internarme o seguir con terapia como hasta ahora...pidio una orden judicial para que me internen y dentro de poco ya la tendrá, me dijo que si para enero no acepto internarme tendrá que recurrir a hacerlo de esa manera.<br />
No sé si es verdad lo que dijo, tal vez quería asustarme, tal vez sólo era un intento para hacerme reaccionar...no sé. Pero ahora tengo miedo, estoy muy asustada; estoy segura de que lo único que pueden hacer por mi los médicos es hacerme subir de peso, pero ¿después qué? ¿quién me ayuda con lo que ocurre en mi cabeza?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/19501605/2977574847_1_3_naV1XiO8_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://data.whicdn.com/images/19501605/2977574847_1_3_naV1XiO8_large.jpg" width="400" /></a></div>
Lo he hablado con mi psicólogo...me da igual pesar 50 kilo o pesar 30, he estado en esos dos extremos y me siento igual, ahora no sé cuanto peso, pero da igual eso...hay días en que sólo veo huesos y en cambio otros veo grasa por todos lados. Pero hay algo que nunca soporto y es tener que comer, sentir comida en mi boca me hace sentir horrible, me da asco...incluso muchas veces no puedo tomar bebidas porque es lo mismo, ¿cómo van a ayudarme con eso en un hospital? ¿cómo le explicas a alguien que comer es algo natural, que no es mala por eso, que no tiene que sentirse así? Lo único que harán será hacerme comer a la fuerza y cuando tenga un peso saludable me darán de alta y dejaré de comer de nuevo...empezaré con mis ayunos y no probaré bocado y volveré a bajar de peso...y estoy cansada de vivir en estos círculos y no importa cuanto me esfuerze las cosas no cambian, lo que piensa y siente mi cabeza no cambia nunca...siempre escucho a la misma voz hablándome, diciéndome que soy un asco, que no valgo la pena, que lo único que hago es dañar a todos, que debería haber muerto, que siga intentando morir...¿cómo la ignoro si me persigue a todos lados? ¿cómo hago que se calle, que me deje en paz?<br />
No quiero que me internen, no quiero terminar empastillada en una cama ni quiero que me hagan comer a la fuerza. Ya pase por eso y es horrible, no quiero vivirlo de nuevo...<br />
¿qué hago?*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-78057990017093163322011-12-18T08:36:00.000-08:002011-12-18T08:56:52.765-08:00Sentimientos en el agua...Ayer salí con mis amigas. Estuvimos todo el día en una quinta, en la pileta. Mientrás ellas comían yo jugaba con los sobrinitos de una de las chicas, al principio me insistieron mucho para que coma pero después se dieron cuenta que no lo haría así que dejaron el tema y seguimos "divirtiéndonos".<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Había momentos en los que me sentía la chica más feliz del mundo...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://images.cwtv.com/images/gossipgirl/blog/jenny-rg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://images.cwtv.com/images/gossipgirl/blog/jenny-rg.jpg" width="214" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Y me sentía hermosa...<br />
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://img.listal.com/image/944896/936full-taylor-momsen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://img.listal.com/image/944896/936full-taylor-momsen.jpg" width="243" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<br />
Otras veces sentí que no encajaba ahí...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJeQ43_uWgdEhyphenhyphenl2ZBZdkj6WfjGVUq6ByjTNY45klONzQdbBw7GN3a3e0PLc9NTrwrQpVXoLggcaBjgG9MOzeE-zA7WZwOtbd8u4B7s8Wg3xbeyLtY1JBIF_EC4tdyuA5nQpEA7t0uYKY/s1600/bikini-girls-top-taylor-momsen-01.jpg_effected.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJeQ43_uWgdEhyphenhyphenl2ZBZdkj6WfjGVUq6ByjTNY45klONzQdbBw7GN3a3e0PLc9NTrwrQpVXoLggcaBjgG9MOzeE-zA7WZwOtbd8u4B7s8Wg3xbeyLtY1JBIF_EC4tdyuA5nQpEA7t0uYKY/s320/bikini-girls-top-taylor-momsen-01.jpg_effected.png" width="227" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Me sorprendía jugando con los niños en vez de estar con ellas...<br />
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://nuncasintacones.files.wordpress.com/2011/03/taylor-momsen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" src="http://nuncasintacones.files.wordpress.com/2011/03/taylor-momsen.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<br />
Pero en otros momentos me permitía reir...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.red17.com/wp-content/uploads/2011/8/taylor-momsen-gossip-girl-adios.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://www.red17.com/wp-content/uploads/2011/8/taylor-momsen-gossip-girl-adios.jpg" width="214" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Y me olvidaba de todo...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://socialbutterflies.files.wordpress.com/2010/03/theprettyrecklesstaylormomsentheprettyreck.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="http://socialbutterflies.files.wordpress.com/2010/03/theprettyrecklesstaylormomsentheprettyreck.png" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
También quise escapar...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://images4.fanpop.com/image/photos/18000000/Jenny-gossip-girl-18053384-500-438.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="http://images4.fanpop.com/image/photos/18000000/Jenny-gossip-girl-18053384-500-438.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Esconderme del mundo, de todos los que me conocen y de los que no también... </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihEDcMMC7qFVHcyaC4FgW2fJrxbK46DGHHuFEdgqDrpfvPSLCkWnu7mW-1y-tt4Y08OSxF0fXkYWseynEE5fZVTwrgsRRHljYDEE5kz70F-gJIsAExMvBGixYvgH9lfqds5hGgwfFwYG2n/s400/taylor-momsen-cosmopolitan-magazine-january-2010-6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihEDcMMC7qFVHcyaC4FgW2fJrxbK46DGHHuFEdgqDrpfvPSLCkWnu7mW-1y-tt4Y08OSxF0fXkYWseynEE5fZVTwrgsRRHljYDEE5kz70F-gJIsAExMvBGixYvgH9lfqds5hGgwfFwYG2n/s320/taylor-momsen-cosmopolitan-magazine-january-2010-6.jpg" width="255" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<br />
Y llorar como hace tiempo que no hago...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://images.yodibujo.es/_uploads/membres/articles/20100832/p496d-taylor-momsen-blackbook_v2f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://images.yodibujo.es/_uploads/membres/articles/20100832/p496d-taylor-momsen-blackbook_v2f.jpg" width="213" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Me sentía extraña...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji_1K7LojANqNlcN5QiDnXvbUcg2EC93AJVMljtgb6aOdbp5ln2FwfvpF7kp9jTbKI0T4w4Sx42rITWM9cDZ5psAZW8Hkf8t7QICKJ3Qol7TbPfqGoj8Fm00IIhb04P1YdiZM1aYcWZ2DT/s1600/2559_by_taylor_momsen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji_1K7LojANqNlcN5QiDnXvbUcg2EC93AJVMljtgb6aOdbp5ln2FwfvpF7kp9jTbKI0T4w4Sx42rITWM9cDZ5psAZW8Hkf8t7QICKJ3Qol7TbPfqGoj8Fm00IIhb04P1YdiZM1aYcWZ2DT/s320/2559_by_taylor_momsen.jpg" width="231" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Porque no sabía que tenía que sentir...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVdR4_W84REsZt435dDrYCtKk2XRAN7rN3SvBVt0Ct94mZ_fzxK-DisDKmiQZxXgN-1hfZDU6wl5srmsFKhcDBfcNpy9jVf0iV99gUZ2o2vLf5bsw3XZVrGathBYEFdYkOp_pqUMZNgPwh/s640/Taylor_Momsen_HQ_Photo_114.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVdR4_W84REsZt435dDrYCtKk2XRAN7rN3SvBVt0Ct94mZ_fzxK-DisDKmiQZxXgN-1hfZDU6wl5srmsFKhcDBfcNpy9jVf0iV99gUZ2o2vLf5bsw3XZVrGathBYEFdYkOp_pqUMZNgPwh/s320/Taylor_Momsen_HQ_Photo_114.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Pero ahora...estoy feliz!</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://nuncasintacones.files.wordpress.com/2011/03/taylor-momsen-for-material-girl-lookbook-050810-6.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://nuncasintacones.files.wordpress.com/2011/03/taylor-momsen-for-material-girl-lookbook-050810-6.jpeg" width="220" /></a></div>
<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-7417235306471931902011-12-16T06:53:00.000-08:002011-12-16T06:53:51.283-08:00Hunger makes me feel better...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/19334201/6326770027_7a71bec919_z_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://data.whicdn.com/images/19334201/6326770027_7a71bec919_z_large.jpg" width="320" /></a></div>
Gracias a todas las que me dejaron un comentario en la entrada anterior; sé que no <br />
vale la pena hacerse daño
pero me hizo sentir mal todo lo que me dijo, me trato horrible y yo no
podía decirle nada, y no se callaba...y ahí empezó de nuevo a hablarme
esa vocesita en mi cabeza, me decía que no valía la pena, que sólo le
hago daño a la gente, que no lo merecía a él ni a nadie...y nada, salí
corriendo al baño y me corte, después le pedí que se fuera y todavía no
vuelvo a hablar con él...Pero bueno, ya ha pasado; intentaré no volver a
cortarme y esperaré a saber de él si es que todavía quiere hablar
conmigo...<br />
<br />
Hoy es el quinto día de ayuno y hasta ahora voy genial! no estoy
haciendo nada de ejercicio, sólo caminar <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3MCysoyx4zG7y9qFYy2Ied0WPlTwC828DiKfTwT7zPE11AmVKepzobWkNEsBHQJcsiMzV_HCe6rAPLTLR_qjdWryw2pi7xpJab8A5izoqNazBNZBw9yDSmZABfhx_FYGThpurI0-stPc/s1600/Black-Swan-natalie-portman-17578367-560-375.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3MCysoyx4zG7y9qFYy2Ied0WPlTwC828DiKfTwT7zPE11AmVKepzobWkNEsBHQJcsiMzV_HCe6rAPLTLR_qjdWryw2pi7xpJab8A5izoqNazBNZBw9yDSmZABfhx_FYGThpurI0-stPc/s320/Black-Swan-natalie-portman-17578367-560-375.jpg" width="320" /></a>normal, así que no me desmaye
ni una vez hasta ahora y tampoco tengo planeado desmayarme, seguiré
cuidándome porque tengo ganas de hacerlo, tengo ganas de verme bien, de
sonreir y de cantar y...definitivamente no comer hace que me ponga más
loca de lo normal jajajaja pero soy feliz así saben? soy feliz cuando
estoy sin comer, cuando mi pancita me hace ruido, cuando me imagino que
estoy bajando de peso y me toco la pancita y la siento más plana, sé que
es imposible notar tantos cambios los primeros días, pero mi mente me
juega malas pasadas y me dice que estoy super delgada jeje <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://cineopsis.com/wp-content/uploads/2011/10/black-swan-black-poster.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="321" src="http://cineopsis.com/wp-content/uploads/2011/10/black-swan-black-poster.jpg" width="640" /></a></div>
<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7999541133529601387.post-18940983268165922072011-12-13T19:44:00.000-08:002011-12-13T19:45:31.890-08:00...me corte por una discusion con mi "novio"...<br />
<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio
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lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio<br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio <br />
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio <br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilB8QNmOQD83LyEkYlIsZEyjJMWnGI2UIwSsYb1oYQtg0Nage2nLraSoIZl0q-vcWCP4pSh2QxT1qGfK2eS_PF_r1hMcStNuox_jRtOJa1AW0hr-DDeicdd0PHGxEyGr-C3g4DgqjL12U/s1600/tumblr_lvr5oyPaZz1r3h9uso1_1280_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilB8QNmOQD83LyEkYlIsZEyjJMWnGI2UIwSsYb1oYQtg0Nage2nLraSoIZl0q-vcWCP4pSh2QxT1qGfK2eS_PF_r1hMcStNuox_jRtOJa1AW0hr-DDeicdd0PHGxEyGr-C3g4DgqjL12U/s320/tumblr_lvr5oyPaZz1r3h9uso1_1280_large.jpg" width="320" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPP5oLMBGU7Dj_sgtiSjkVp4yIa5r0AQ0lUXCmCHPiJ_9Gxj79t2x15AQpVnFoV-mER1y9gsvLNQ-z1IemIJliRfW6fO_GUeE4VmgDsq9AvJOKQmr_Tq9tFSBKG_CCHUy43X-L0tJfj6A/s1600/Imagen.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPP5oLMBGU7Dj_sgtiSjkVp4yIa5r0AQ0lUXCmCHPiJ_9Gxj79t2x15AQpVnFoV-mER1y9gsvLNQ-z1IemIJliRfW6fO_GUeE4VmgDsq9AvJOKQmr_Tq9tFSBKG_CCHUy43X-L0tJfj6A/s320/Imagen.jpg" width="218" /></a><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://fc01.deviantart.net/fs49/f/2009/150/6/2/Self_Harm__Crying_by_Maithiran.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="270" src="http://fc01.deviantart.net/fs49/f/2009/150/6/2/Self_Harm__Crying_by_Maithiran.jpg" width="320" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieX_gt2loIntXsGvRMCqfAUQEGRu13Q8lO4G2_QRvqhcG-QMsDktGmTBcq7AMXWlyT8H8R5QgUZs4ApvWlPhG2JlzHZE_PGkvf_JgFWghQIhvHOVwfrCA24vrWpnIaPUrFTvZSdmrlumYs/s1600/selfharm.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieX_gt2loIntXsGvRMCqfAUQEGRu13Q8lO4G2_QRvqhcG-QMsDktGmTBcq7AMXWlyT8H8R5QgUZs4ApvWlPhG2JlzHZE_PGkvf_JgFWghQIhvHOVwfrCA24vrWpnIaPUrFTvZSdmrlumYs/s320/selfharm.jpg" width="213" /></a><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.nutricion.pro/wp-content/uploads/2008/02/x1pphu2k6hcg6oaqvtykvtmcp2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://www.nutricion.pro/wp-content/uploads/2008/02/x1pphu2k6hcg6oaqvtykvtmcp2.jpg" width="320" /></a></div>
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me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio<br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio<br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio <br />
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<br />*♥*Thin Girl*♥*http://www.blogger.com/profile/10696939282205684800noreply@blogger.com11