Después de la tormenta, llega la calma

 

Siento lo de la entrada anterior. Es solo que mi papá me enferma más de lo que yo estoy y es capaz de sacar lo peor de mí y de intoxicarme y hacerme sentir la peor mierda del mundo. Les agradezco a todas por los ánimos y por los comentarios. Sé que lo mejor sería alejarme, de verdad que lo sé, pero es complicado, o yo lo hago mucho más complicado de lo que es. Todavía no termino de entenderlo del todo y es un tema que no suelo hablar mucho así que... no lo sé. Sí, cuando me vaya romperé todos los lazos con él (probablemente con el resto de mi familia también, al menos por un tiempo), pero parece que  no soy fuerte como para irme de aquí y romper los lazos que, ahora mismo, me ahorcan y asfixian. Puedo poner mil excusas (que no tengo dinero, que la zona donde vivo me queda perfecta porque está en el medio del trabajo y patín, que mis amigas viven por aquí, que no pago renga). Son todas excusas. No soy fuerte. Me ato yo misma al dolor porque me da miedo dejarlo ir y descubrir qué hay debajo... qué queda de mí debajo de toda la mierda de él que me aplasta y me contamina.

Cambiemos de tema. Ahora hablemos del peso. Me niego a pesarme. Debería estar en los 44 y pico ya, pero no quiero pesarme porque desde el sábado a la madrugada que no voy al baño. Mañana tomaré laxantes a la salida del trabajo, espero que me dé tiempo a llegar a casa xd

No puede ser que mi cuerpo se niegue a hacer sus necesidades si no tomo laxantes. La semana pasada también estuve 4 días sin ir al baño hasta que el sábado, en mi ataque de locura, tomé laxantes.

Hoy me pasé y consumí 500 calorías (se supone que eran 300 calorías al día). Igualmente, no me siento culpable por varios motivos: (1) solo comí frutas y verduras, nada de harinas ni azúcar; (2) entrené una hora y media y caminé también una hora y media, lo cual equivaldría a 900 calorías quemadas, aproximadamente. Es decir que debería haber bajado, mínimo, 300 gramos solo hoy. En fin, a ver qué marca la báscula cuando me pese.

Lo que me falta es encontrar una forma de dormir más, porque entre que me acuesto tarde, me levanto temprano y que siempre tuve problemas para dormir, no estoy descansando demasiado y sé que eso no ayuda a bajar de peso.

Me iré a la cama que no doy más. Mañana a la mañana, si me levanto con tiempo antes de irme al trabajo, pasaré por vuestros blogs para leerlas un poco. Las quiero, niñas.

I wish to disappear

Buenas noches.

Hoy no es mi día. Hoy no me siento optimista ni bien.

Ayer en la tarde, tras una discusión fuerte con mi padre, tomé muchas pastillas (ansiolíticos, anti

psicóticos, anti depresivos y laxantes). No sé si fue por la cantidad que tomé de cada pastilla o porque hacía mucho que no las tomaba pero me cayeron fatal. 

Me pasé la noche entera temblando, sintiendo que me quedaba sin aire y sudando frío hasta que me dormí. Dormí 15 horas de corrido. Me desperté y estaba mejor... fui al baño unas 20 veces, vomité otras cuantas. Tomé mucha agua. Pero era como si estuviera atontada, no podía pensar con claridad, como si mi mente estuviera embotada o algo por el estilo. Seguí durmiendo como por 3 horas y... estoy mejor, al menos físicamente. No sé por qué todavía permito que mi siga afectando él, su comportamiento y sus comentarios. Me supera y es capaz de despertar lo peor de mí.

Bajé solo 800 gramos. Estoy en 45. Claramente, no llegaré a los 40 para el fin de semana. Era una

meta para nada realista, lo sé. Debería estar feliz por lo que bajé pero no es suficiente para desaparecer. Siento que estoy atada al estilo de vida que llevo, al lugar en el que estoy. No sé si es lo que los psicólogos llaman zona de confort.  No sé si es el sentimiento que tengo de que me merezco toda la mierda que pasé aquí y todos los recuerdos constantes que hay aquí. De verdad que no sé qué es lo que me mantiene aquí. Lo único que sé es que, por más que una parte de mí quiera alquilar ya mismo una casa, largarse y romper todo contacto con mis padres, hay otra parte que lucha contra eso, la somete y se impone. Esa parte no quiere irse. Esa parte quiere desaparecer.

Primeros progresos

Mientras escribo esta entrada, estoy tomando mates. Desde la entrada anterior, desde que estoy determinada a perder peso y a llegar, de nuevo, a los 33 kilos, se convirtió en mi mejor amigo. Yerba, agua, un poco de edulcorante y a matar el hambre.

Igualmente, no estoy haciendo ayunos. No me siento lista, es como si esa parte de mí se hubiera escondido y todavía no la encuentro. Me da miedo intentarlo y fracasar. Anyway, es solo cuestión de tiempo. Sé que en cuanto baje un poco de peso, va a ser inevitable querer perder más y comenzaré con los ayunos, vómitos y laxantes. Por ahora, está controlado. Según la mayoría de los psicólogos por los que pasé, es una falsa sensación de control. pero no me importa en lo más mínimo. Sé lo que quiero y sé que lo terminaré consiguiendo, cueste lo que cueste.

El lunes me pesé y estaba en 47 kilos. No está mal, sí, soy una vaca y estoy horrible y me odiaré infinitamente por permitir que aparezca ese número en la báscula, para qué voy a negarlo. Cuando me dieron de alta, hace poco más de 2 años, pesaba 60 kilos. Al principio tenía que ir a controles semanales y luego mensuales así que me mantuve en ese peso. Pero luego lo dejé y. desde ese momento, he tenido semanas malas, otras muy malas, en las cuales ni probaba bocado y otras en las que me atracaba y no me purgaba ni me laxaba, permitía que todas las calorías y la grasa se quedará en mi cuerpo. Sin embargo, creo que haber bajado 13 kilos sin siquiera buscarlo no está mal. 

Hoy en la mañana me pesé y estoy en 45,8. En 3 días, peso 1 kilo y 200 gramos menos, es decir 400 gramos menos al día. Si bien creo que es un gran avance y me siento bien por eso, no es suficiente. 45,8 es muchísimo para mi cuerpo, para lo que estoy acostumbrada y, más que nada, para lo que mi mente perfeccionista me grita constantemente. Para el 11/12 de este mes, me encantaría estar en 42 kilos. Tendría que bajar poco más de medio kilo por día para llegar a esa meta. Sí, suelo ser bastante drástica y no me gusta tardar en bajar de peso :P

Ayer comencé a anotar todo lo que comía, como antes. Me funcionaba mucho esa técnica. Ayer consumí 224 calorías. Hoy llevo 161 y todavía me queda la cena. Supongo que comeré una ensalada. Igual, me auto prometí, estas promesas nunca suelo cumplirlas, que no me sentiré culpable si consumo hasta 300 calorías al día. 

Camino media hora al día, obligatoriamente, lo cual equivaldría a 100 calorías menos (en teoría, se queman más, pero prefiero calcular eso y luego sorprenderme :P ).Entreno 4 veces por semana, un total de 6 horas, aprox. Solo, espero llegar a los 42 para el fin de semana que viene. 

Mañana en la mañana volveré a pesarme a ver cómo me fue hoy y, si me levanto con tiempo y tengo ganas, me tomaré las medidas de mi cuerpo (aunque me da un poco de miedo porque hace muchísimo tiempo que no hago eso). En fin, les iré comentando qué tal me va.