I wish to disappear

Buenas noches.

Hoy no es mi día. Hoy no me siento optimista ni bien.

Ayer en la tarde, tras una discusión fuerte con mi padre, tomé muchas pastillas (ansiolíticos, anti

psicóticos, anti depresivos y laxantes). No sé si fue por la cantidad que tomé de cada pastilla o porque hacía mucho que no las tomaba pero me cayeron fatal. 

Me pasé la noche entera temblando, sintiendo que me quedaba sin aire y sudando frío hasta que me dormí. Dormí 15 horas de corrido. Me desperté y estaba mejor... fui al baño unas 20 veces, vomité otras cuantas. Tomé mucha agua. Pero era como si estuviera atontada, no podía pensar con claridad, como si mi mente estuviera embotada o algo por el estilo. Seguí durmiendo como por 3 horas y... estoy mejor, al menos físicamente. No sé por qué todavía permito que mi siga afectando él, su comportamiento y sus comentarios. Me supera y es capaz de despertar lo peor de mí.

Bajé solo 800 gramos. Estoy en 45. Claramente, no llegaré a los 40 para el fin de semana. Era una

meta para nada realista, lo sé. Debería estar feliz por lo que bajé pero no es suficiente para desaparecer. Siento que estoy atada al estilo de vida que llevo, al lugar en el que estoy. No sé si es lo que los psicólogos llaman zona de confort.  No sé si es el sentimiento que tengo de que me merezco toda la mierda que pasé aquí y todos los recuerdos constantes que hay aquí. De verdad que no sé qué es lo que me mantiene aquí. Lo único que sé es que, por más que una parte de mí quiera alquilar ya mismo una casa, largarse y romper todo contacto con mis padres, hay otra parte que lucha contra eso, la somete y se impone. Esa parte no quiere irse. Esa parte quiere desaparecer.