There's a smile over my face

¿Adivinen, hermosas? ¡Hoy le dieron de alta a mi abuelo! No tengo la menor idea de cómo estará porque estuve trabajando hasta recién, pero por lo menos ya está en su casa y de seguro anímicamente eso lo beneficiará mucho. Ayer, fue un desastre. Se largó a llorar en la clínica y nos pedía por favor que lo saquemos de allí. Me partió el corazón verlo así. Pero bueno, ya está. Espero no tener que vivir nunca más algo así porque no soporto ver llorar a la gente que amo. Mañana intentaré ir a verlo, pero este fin de semana lo tengo muy complicado... ya les diré por qué :)

Otra buena noticia: aprobé otro final más, con 9! No sé cómo fue que pasó porque tampoco había estudiado para este. Después de que me dieran la nota, me premié y me compré cuatro paquetes de beldent de frutos rojos... necesitaba una excusa para comprarme chicles. Estaba que saltaba de la alegría. De verdad, no sé cómo hice, pero espero seguir con esta racha en los seis finales que me quedan. Qué stress!!

Ok. ¿Por qué este fin de semana es complicado? El domingo cumplo 20 años. Lo festejaré con mis amigas en mi casa así que cocinaré mucho. Me encanta cocinar. Peeeeero, tengo mucho miedo de que todo eso termine en un atracón. A ver...

Soy vegana, lo cual claramente me ahorrará muchos problemas. Aunque no me convertí en vegana para evitar comidas, es una excusa excelente. De lo que voy a cocinar, no puedo comer nada, pero lo que sí puede llegar a ser un problema son los ingredientes mientras cocino. Habrá chocolate, mucho. Hace demasiado tiempo que no como nada de chocolate y tengo miedo de tentarme y no poder resistirme. Tendré que ser fuerte.

¿Qué voy a cocinar? Voy a hacer una super torta de vainilla rellena con crema pastelera de chocolate y con crema de frutillas, cubierta con mousse de chocolate y decorada con frutillas... o al menos ese es el plan, tengo que ver si consigo todo y si me da el tiempo. También planeo hacer un arrollado de chocolate relleno con dulce de leche, un arrollado de pizza, pizzetas fritas de diferentes gustos y pañuelitos rellenos con jamon, queso y salchicha. Si tienen ideas de cosas sencillas, económicas y deliciosas para un cumpleaños, serán bienvenidas. Haré que todas mis amigas suban de peso xd

Ya. No lo hago para eso, no me gusta hacer que los demás suban de peso... pero cocinar me quita la ansiedad y en cierta forma hacer la comida es como si satisfaciera mis ganas de comer algo. No sé, si tengo ganas de comer licuado de banana con chocolate, lo preparo y se me van las ganas... es raro, pero genial.

INTAKE Jueves 21 de Noviembre

Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Calorías consumidas: 28 calorías

Ejercicio: subir escaleras 10 minutos (49 calorías)

               caminar 25 minutos (36 calorías)

Calorías quemadas: 85 calorías

CALORÍAS NETAS: -57 calorías

INTAKE Viernes 22 de Noviembre (todavía no termina el día, tal vez luego deba editar)

Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Merienda: helado casero de naranja y limón (20 calorías)

Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Calorías consumidas: 48 calorías

Ejercicio: caminar 30 minutos (72 calorías)

Calorías quemadas: 72 calorías

CALORÍAS NETAS: -24 calorías

Hoy intenté comer un poco más a ver si eso ayuda a mi cuerpo a estabilizarse u.u

En fin, ya me voy que me toca cocinar la cena hoy. Las amo ^^

Edito:

Hace un rato regresó mi madre de lo de mis abuelos. Mi abuelo empeoró muchísimo. Mi felicidad y mi sonrisa se fueron a la mierda. Quiero cortarme. Cancelaré mi cumpleaños. No hay nada que festejar. Quiero llorar. Quiero morirme. Quiero terminar toda esta mierda. 

Reportándome

Hola, hermosas. Aquí paso a reportarme. Estoy muy cansada, física y mentalmente así que no me extenderé demasiado hoy.

Primero que nada, agradecerles sus comentarios y sus buenos deseos para mi abuelo. Seguimos sin saber por qué está internado pero ya lo vemos mejor. Esperamos que pronto le den el alta o nos den respuestas sobre qué le pasa.

Segundo, a partir de hoy empezaré a subir qué es lo que como y el ejercicio que hago.

INTAKE Martes 19 de noviembre

Desayuno: 10 pasas de uva (20 calorías).

Almuerzo: media cebolla hervida (8 calorías) y 2 hojas de lechuga (4 calorías).

Cena: media cebolla hervida (8 calorías) y 2 hojas de lechuga (4 calorías).

Calorías consumidas: 44 calorías.

Ejercicio: caminar 20 minutos (56 calorías).

                Subir escaleras 10 minutos (48 calorías).

Calorías quemadas: 104 calorías.

CALORÍAS NETAS: -60 calorías.

INTAKE Miércoles 20 de noviembre

Almuerzo: un cuarto de tomate (12 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Cena: un cuarto de tomate (12 calorías) y 3 hojas de lechuga (6 calorías).

Calorías consumidas: 36 calorías.

Ejercicio: caminar 30 minutos (60 calorías).

                Subir escaleras 5 minutos (24 calorías).

                Andar en bicicleta 15 minutos (53 calorías).

Calorías quemadas: 137 calorías.

CALORÍAS NETAS: -101 calorías.

Me estresa hacer esto de anotar qué como y cuándo lo hago, lo mismo que pensar en qué comeré. Pero tal vez me ayude un poco, ya veré.

Por otro lado, había estado sin ir al baño como por 6 días y ahora resulta que estoy descompuesta. ¿Alguien me explica qué me hizo mal si sólo comí lechuga, cebolla y tomate?

En fin, me iré a visitar sus blogs, preciosas.

My upside-down world

¿Por dónde empiezo hoy? Ayer tuvieron que internar a mi abuelo. Casi se muere. El sistema de salud de aquí es una mierda. Ningún médico apareció todavía. Desde ayer que lo tienen con suero, una sonda, atado a la cama para que no se saque las cosas, sedado y sin comer. La explicación que nos dieron es la más estúpida: tuvo una infección urinaria. Claro, porque por una infección urinaria te desmayas y dejas de respirar… ¿cómo no se me ocurrió a mí? Y la decisión de la médica de urgencias que lo atendió: dos días sin comer. Osea, ¿qué puta relación hay entre una infección urinaria, una insuficiencia respiratoria (¿o habrá sido un paro?, no sé, nadie dijo nada de eso), y tenerlo dos días sin comer ni beber?

Me exaspera. Me da impotencia verlo así, tan frágil, atado y tener que explicarle cada vez que me pedía que lo saque de allí que eso era lo mejor para él, que ya iba a aparecer el médico, nos iba a decir qué tenía y lo íbamos a llevar a la casa. En fin, tengo que estar tranquila, alterarme y cagar a puteadas a todas las enfermeras no va a ayudar en nada. Mi abuelo va a ponerse bien, estoy segura de ello. Es fuerte, va a mejorarse. Lo repetiré todo el día si es necesario.

Con todo lo de mi abuelo, ayer ni estudié. Hoy no quería presentarme al final, pero fui igual. Cuando llegué, me enteré que el examen no era oral como  nos habian dicho, sino escrito. Conclusión: me largué a llorar. No era sólo por lo del examen, sino que fue por todo. No pude aguantarlo. Fui al baño y me habré quedado allí unos diez minutos, llorando, como una idiota xd Quería cortarme, pero no lo hice. Recordé la entrada anterior: no tengo que tirar a la basura estos 50 días. 

Cuando me calmé un poco, regresé al aula, resignada a reprobar. Hice el examen en, literalmente, 10 minutos. Me levanté y me fui. Sí, estaba super sociable en ese momento xd. Por dios, qué mal humor que tenía. Después mis compañeras me mandaron un mensaje: mágicamente, aprobé con un 8. No sé cómo fue que pasó eso, pero es genial!

Hoy me pesé y me tomé unas fotos. Iba a medirme, pero no tengo ganas de más números por hoy. Debería haberlo hecho, pero es tarde… ya tomé un litro de té.

Primero: bajé de peso u.u No fue a propósito. Con el stress y los bajones siempre bajo, aunque no tanto… normalmente. Mi idea era mantenerme hasta estar más tranquila y luego ya decidir qué hacer. Como siempre, todo lo que planeo sale para la mierda, por eso nunca hago planes. Mi nuevo peso:

Segundo: mi mamá me pidió por favor que coma bien, que suba de peso. Dice que ya tiene suficientes preocupaciones con mi abuelo como para encima tener que estar pensando en mí, en la comida y todo eso. Dice que no quiere que termine internada con una sonda. ¿Acaso cree que yo sí lo quiero? Pero no entiende que no es tan fácil… No puedo contra mi cabeza. 

Hoy comí dos hojas de lechuga. Para mí, fue todo un logro. Eso es algo que en mi familia nunca entenderán. Lo que para ellos es algo habitual y tan simple como abrir la boca, meter algo de comida en ella, masticar y tragar... para mí es un esfuerzo gigantesco. 

En fin, les dejo algunas de las fotos que me tomé.

(1: ignoren mis medias super sexys xd.

2: por esto odio mis piernas, tienen toda esa grasa horrible colgando... asco)

(Acostada, todos mis pantalones me quedan grandes... tengo que comprar ropa u.u)

(sentada... costillas deformes xd)

(1: mi caótico cuarto detrás... ignórenlo xd

2: ok, admito que me costó hacer que mis dedos se toquen... me gustaría que se cierren más fácilmente)

Tengo que seguir con la remodelación del blog.  Tengo varias ideas en la cabeza. A ver si me pongo ahora un rato así de paso me distraigo y dejo de pensar tanto en todo. 

Edito: diez minutos después...
¿Alguna vez les comenté sobre mis fantásticos cambios repentinos de ánimo? Bueno, ahora estoy eufórica, feliz, y me cago en la mierda de sentirme de una forma diferente cada cinco minutos u.u En fin, me iré a ver en que puedo desperdiciar mi felicidad xd

A mental disease is destroying myself

Me duele mucho la cabeza. Hoy ha sido un mal día: hace semanas no logro dormir más de 4 horas por noche, me he peleado con mi mamá, nos hemos gritado horrible, la cabeza va a estallarme, el lunes tengo un final y no sé nada, estoy sin ánimos de nada. No quiero estar así de depresiva. Quiero reírme, disfrutar, ser feliz... no llorar como idiota todo el puto día.

Ok, cambio de tema. Piensa en algo feliz, niña, cierra los ojos y piensa en algo feliz...

Hoy hace 49 días que no me corto, 78 días que no vomito y 14 que sólo como lechuga cuando me obligan. Vaya concepto de pensamientos felices que tengo. Creo que mejor me voy.

PD: gracias a todas por los comentarios en la entrada anterior... cuando me aclare un poco, les contaré qué decido hacer. Y soy bajita, mido 1.56 u.u

Amarga victoria

Sí, llegué a mi meta. Después de más de siete años con un TCA, logré lo que quería. Sin embargo, me siento para la mierda. Se supone que esto iba a hacerme feliz... no estoy feliz. Estoy decepcionada. Estoy cansada. Quiero apagar todos los sonidos. Que se callen las voces. Dormir.

Algunas noticias

Como se habrán dado cuenta (o tal vez nadie lo haya notado) estoy remodelando el blog. Quiero algo simple, minimalista y funcional. También me gustaría que sea delicado, elegante y femenino, pero no femenino estilo cursy. Bah, soy muy complicada, ya lo sé. En fin, si alguien tiene alguna sugerencia, pedido, comentario o lo que sea, no dude en dejar un comentario.

Tengo muchas cosas que contarles, igual prometo que no me extenderé demasiado. No pretendo escribir en una entrada todo lo que no dije por más de un año. De a poco todo irá saliendo.

Primero, la universidad. Bueno, por suerte ya terminé la cursada, ahora me queda rendir los seis finales y con eso ya terminaré el segundo año de mi carrera. La verdad es que no puedo estar más contenta con lo que estoy estudiando, amo la carrera. También tengo que reconocer que mis compañeros son increíbles y muy buenos. Se imaginarán que soy un poco demasiado antisociable y que no me integro demasiado bien a los grupos, pero a ellos parece no importarles. A pesar de que en estos dos años sólo salí con ellos una vez, siguen invitándome todas las semanas a sus salidas. Muchas veces me retan cuando se dan cuenta que bajo de peso, pero no es como las demás personas que te juzgan, sino que intentan ayudarme. Creo que lo que nos hace un grupo tan especial es que somos muy diferentes. Hay obesos, anoréxicos (bah, sólo yo), chicas de 19 años, otras tienen más de 50, homosexuales, heterosexuales, ricos, clase trabajadora, gente del campo, de la ciudad, profesores, cocineros, cantantes, modelos, ateos, cristianos, judios… lo que se dice un grupo muy variado. Sólo me queda decir que es el único aspecto de mi vida que me da un poco de seguridad y confianza.

Otro tema: peso/comida. Estoy bajando, demasiado lento para mi gusto, pero por lo menos estoy bajando. Me encuentro a 200 gramos de mi meta, a la que siempre me impidieron llegar, y sin embargo estoy más deprimida que nunca. Supongo que la depresión viene por no comer, por el bajo peso, porque no estoy durmiendo más de tres horas por noche, porque estoy obsesionada y porque tengo miedo. Sé que no voy a poder parar esto. Cuando baje esos 200 gramos que me quedan, voy a querer seguir bajando… de hecho, ya estoy empezando a pensar en cómo se vería un 29 en la balanza, ¿se imaginan? Sería hermoso poder dejar atrás el 3 y que la cifra comience con un 2. Pero tengo que ser más fuerte. Prometí que intentaría parar, tengo que intentarlo de verdad. Igual, primero me falta bajar estos gramos y después ya veré qué hago.

A mis piernas sigo viéndolas tan obesas, gordas, fofas e inmensas como siempre. Sé que bajaron porque los números en la cinta métrica lo indican. Bajaron porque todos los pantalones me quedan grandes. Bajaron porque todos me  lo dicen. Pero no hay forma en que yo pueda ver ese cambio. 

Es completamente injusto que todos puedan verlo menos yo. Yo soy la que se mata de hambre, la que hace ejercicio hasta el agotamiento, la que ayuna, la que vomita, la que se laxa, la que se corta, la que se desmaya, la que se aisla de sus amigos/familia, la que se banca el mal humor, la depresión, el insomnio, los dolores de cabeza, los mareos… yo soy la que sufre en este mundo todos los días y, aún así, soy la única que no puede ver los cambios. No es justo.

Espero que ustedes se encuentren bien, hermosas. Ánimo y mucha fuerza para esta semana!

Regresé

Hace tiempo que tengo ganas de volver a escribir en el blog, pero no tengo demasiado tiempo como para escribir una entrada como la gente. Mañana, por suerte, termina la cursada en la facultad; lo cual me dejará más tiempo libre y supongo que podré dedicar más tiempo al blog y pasarme por los vuestros, o al menos eso espero :P
Las amo a todas, preciosas, y espero que estén mucho más que bien...