Tengo miedo

Ayer tuve que ir al psicólogo de nuevo, me aumentó las seciones a tres por semana...dice que no estoy bien, que tiene miedo por mi y por lo que pueda hacer...que hasta ahora no ha notado ninguna mejoría desde que voy sino que incluso he empeorado, que tengo que poner voluntad para estar bien, para mejorar... me ha dicho que él no se quedará sentado viendo como me voy muriendo de a poco, como sigo atentando contra mi vida.
Pero yo no quiero morirme, por más que me corte, que me haga daño, que tome demasiadas pastillas, que no coma...no quiero morirme. Sólo que a veces no soy consciente de lo que hago, cuando las emociones me invaden no puedo pensar en lo que estoy haciendo ni en las consecuencias que eso tendrá, simplemente actuo instintivamente...mi instinto es hacerme daño...desde que soy pequeña lo hago y no puedo cambiar eso, son cosas que no puedo evitar...
Me dijo que ahora ya no importa si tengo deseos de seguir viva o si por el contrario preferiría morir, no le importa si quiero ayuda o no, si quiero internarme o seguir con terapia como hasta ahora...pidio una orden judicial para que me internen y dentro de poco ya la tendrá, me dijo que si para enero no acepto internarme tendrá que recurrir a hacerlo de esa manera.
No sé si es verdad lo que dijo, tal vez quería asustarme, tal vez sólo era un intento para hacerme reaccionar...no sé. Pero ahora tengo miedo, estoy muy asustada; estoy segura de que lo único que pueden hacer por mi los médicos es hacerme subir de peso, pero ¿después qué? ¿quién me ayuda con lo que ocurre en mi cabeza?

Lo he hablado con mi psicólogo...me da igual pesar 50 kilo o pesar 30, he estado en esos dos extremos y me siento igual, ahora no sé cuanto peso, pero da igual eso...hay días en que sólo veo huesos y en cambio otros veo grasa por todos lados. Pero hay algo que nunca soporto y es tener que comer, sentir comida en mi boca me hace sentir horrible, me da asco...incluso muchas veces no puedo tomar bebidas porque es lo mismo, ¿cómo van a ayudarme con eso en un hospital? ¿cómo le explicas a alguien que comer es algo natural, que no es mala por eso, que no tiene que sentirse así? Lo único que harán será hacerme comer a la fuerza y cuando tenga un peso saludable me darán de alta y dejaré de comer de nuevo...empezaré con mis ayunos y no probaré bocado y volveré a bajar de peso...y estoy cansada de vivir en estos círculos y no importa cuanto me esfuerze las cosas no cambian, lo que piensa y siente mi cabeza no cambia nunca...siempre escucho a la misma voz hablándome, diciéndome que soy un asco, que no valgo la pena, que lo único que hago es dañar a todos, que debería haber muerto, que siga intentando morir...¿cómo la ignoro si me persigue a todos lados? ¿cómo hago que se calle, que me deje en paz?
No quiero que me internen, no quiero terminar empastillada en una cama ni quiero que me hagan comer a la fuerza. Ya pase por eso y es horrible, no quiero vivirlo de nuevo...
¿qué hago?