Cada día me siento más fea, más asquerosa, más mierda...

Remember who you are...

La idea de esta entrada no es extenderme demasiado ni aburrir a nadie, sino contar un poco qué fue lo que pasó durante estos meses y qué cosas cambiaron. ¿Saben? Estoy muy confundida, tal vez escribir aquí me ayude o tal vez me enrede tanto que no entienda nada de lo que quise poner :P

Cuando llegó el momento de internarme estaba muy asustada. Mi novio me había dicho que me esperaría, que esperaba que aproveche la oportunidad que estaba teniendo y que ponga de mi parte para curarme y que me dejen salir más rápido.
Entré pesando menos de 35 kilos. Como se imaginaran, los primeros días fueron un infierno. Estaba en un lugar desconocido, con gente desconocida y encima querían obligarme a comer. Me negué a comer pero a ellos no les importó. Me pusieron una sonda y como quería sacármela terminaron dejándome sedada por varios días de los cuales no me acuerdo nada.
De lo próximo que soy consciente es de que estaba más tranquila y que ya no tenía la sonda esa. No quería que me la pongan de nuevo y si seguía sin comer sabía que lo harían, así que empece a intentar comer un poco de las cosas que me daban. Pero claro... ellos querían que coma carne y yo me negaba a comerla (nunca me comería a un pobre animalito), tuvimos muchos problemas por eso. Según el psicólogo los animales no me importaban nada sino que todo era una excusa para salirme con la mía y no comer, que era una caprichosa, que no me interesaba curarme y blablabla. Después de eso me negué a volver a hablar con el psicólogo, los médicos o quien fuera, tal vez haya sido infantil, pero si cuando les decía algo no me creían ¿para qué hablarles? Al final ganaron ellos, comí carne y vomité todo (no fue provocado). Terminamos en una especie de acuerdo de que comería pollo y nada más...
A todo esto, estaba subiendo bien de peso aunque todavía faltaba pero en mi cabeza no cambiaba nada: yo sabía que cuando saliera todo sería como antes. Estaba muy cerrada y no dejaba que nadie se "acerque" a mi, mucho menos un psicólogo... era como si estuviera programada para hacer todo lo que ellos quisieran, comía lo que querían, decía lo que querían, hacía las actividades que querían, pero en ningún momento se fue la voz en mi cabeza.
El tiempo pasó, salí hace casi 15 días pesando más de 45 kilos (no me dijeron bien cuánto). Ya varios días tuve problemas con la comida y no comí nada.
Dicen que tengo anorexia y yo todavía no lo entiendo. No tengo muchos problemas con mi peso... sé que muchas veces bajo más de lo que debería y cuando estoy en los huesos, así como si tuviera sobrepeso, me doy asco. Cuando paso el límite, no me molesta tener que subir de peso... mi problema es con la comida, no quiero comer. Por más que existiera la posibilidad de comer y no subir de peso, o un alimento mágico que te quemara toda la grasa de tu cuerpo, no lo comería. Sigo sin soportar tener algo en la boca... meses internada para que lo único que puedan hacer es subirme de peso.
Mi novio me espero e intentamos estar juntos, pero no le hace gracia que siga teniendo problemas con la comida, no lo entiende... Intenta que coma a toda costa, quiere obligarme y yo no soporto eso... es como si siguiera internada, sólo que ahora en vez de médicos es mi novio quien quiere obligarme y yo no entiendo eso.
El psicólogo al que tengo que ir es una mierda y me cae muy mal. Supongo que pretende que me siente y le cuente mis cosas, mi vida, y no me interesa hacerlo porque eso no me servirá de nada. Sigo buscando una solución a todo esto, quiero ser feliz y sentirme normal pero no sé cómo hacerlo.

¿Recuerdas todas las veces que prometiste silencio? ¿Todos los días que quisiste olvidar? ¿Recuerdas las noches de llanto, insomnio, pesadillas... donde no sabías que era fantasía y que era realidad? ¿Qué hay de los insultos, los golpes, las voces en tu cabeza? ¿Los huesos, el blanco, el vacío y la tristeza?

I'm back

Hola chicas! La verdad es que se siente raro escribir aquí de nuevo y tampoco sé mucho que decir. Os quiero muchísimo a todas, las extrañé que no se dan una idea y espero que todas estén de maravillas y que pronto podamos hablar.

Hasta luego pricesitas...

En menos de siete horas estaré internada, no sé por cuanto tiempo. Tengo que subir más de quince kilos, es demasiado...tal vez y si me comporto bien puedo terminar de subirlos en un hospital de día, no sé...
Las quiero mucho a todas ustedes; y les prometo que este no será un final, será un nuevo comienzo...

Tengo miedo

Ayer tuve que ir al psicólogo de nuevo, me aumentó las seciones a tres por semana...dice que no estoy bien, que tiene miedo por mi y por lo que pueda hacer...que hasta ahora no ha notado ninguna mejoría desde que voy sino que incluso he empeorado, que tengo que poner voluntad para estar bien, para mejorar... me ha dicho que él no se quedará sentado viendo como me voy muriendo de a poco, como sigo atentando contra mi vida.
Pero yo no quiero morirme, por más que me corte, que me haga daño, que tome demasiadas pastillas, que no coma...no quiero morirme. Sólo que a veces no soy consciente de lo que hago, cuando las emociones me invaden no puedo pensar en lo que estoy haciendo ni en las consecuencias que eso tendrá, simplemente actuo instintivamente...mi instinto es hacerme daño...desde que soy pequeña lo hago y no puedo cambiar eso, son cosas que no puedo evitar...
Me dijo que ahora ya no importa si tengo deseos de seguir viva o si por el contrario preferiría morir, no le importa si quiero ayuda o no, si quiero internarme o seguir con terapia como hasta ahora...pidio una orden judicial para que me internen y dentro de poco ya la tendrá, me dijo que si para enero no acepto internarme tendrá que recurrir a hacerlo de esa manera.
No sé si es verdad lo que dijo, tal vez quería asustarme, tal vez sólo era un intento para hacerme reaccionar...no sé. Pero ahora tengo miedo, estoy muy asustada; estoy segura de que lo único que pueden hacer por mi los médicos es hacerme subir de peso, pero ¿después qué? ¿quién me ayuda con lo que ocurre en mi cabeza?

Lo he hablado con mi psicólogo...me da igual pesar 50 kilo o pesar 30, he estado en esos dos extremos y me siento igual, ahora no sé cuanto peso, pero da igual eso...hay días en que sólo veo huesos y en cambio otros veo grasa por todos lados. Pero hay algo que nunca soporto y es tener que comer, sentir comida en mi boca me hace sentir horrible, me da asco...incluso muchas veces no puedo tomar bebidas porque es lo mismo, ¿cómo van a ayudarme con eso en un hospital? ¿cómo le explicas a alguien que comer es algo natural, que no es mala por eso, que no tiene que sentirse así? Lo único que harán será hacerme comer a la fuerza y cuando tenga un peso saludable me darán de alta y dejaré de comer de nuevo...empezaré con mis ayunos y no probaré bocado y volveré a bajar de peso...y estoy cansada de vivir en estos círculos y no importa cuanto me esfuerze las cosas no cambian, lo que piensa y siente mi cabeza no cambia nunca...siempre escucho a la misma voz hablándome, diciéndome que soy un asco, que no valgo la pena, que lo único que hago es dañar a todos, que debería haber muerto, que siga intentando morir...¿cómo la ignoro si me persigue a todos lados? ¿cómo hago que se calle, que me deje en paz?
No quiero que me internen, no quiero terminar empastillada en una cama ni quiero que me hagan comer a la fuerza. Ya pase por eso y es horrible, no quiero vivirlo de nuevo...
¿qué hago?

Sentimientos en el agua...

Ayer salí con mis amigas. Estuvimos todo el día en una quinta, en la pileta. Mientrás ellas comían yo jugaba con los sobrinitos de una de las chicas, al principio me insistieron mucho para que coma pero después se dieron cuenta que no lo haría así que dejaron el tema y seguimos "divirtiéndonos".

Había momentos en los que me sentía la chica más feliz del mundo...

Y me sentía hermosa...
 

Otras veces sentí que no encajaba ahí...

 Me sorprendía jugando con los niños en vez de estar con ellas...
 

Pero en otros momentos me permitía reir...

Y me olvidaba de todo...

También quise escapar...

 Esconderme del mundo, de todos los que me conocen y de los que no también...

Y llorar como hace tiempo que no hago...

Me sentía extraña...

Porque no sabía que tenía que sentir...

Pero ahora...estoy feliz!

Hunger makes me feel better...

Gracias a todas las que me dejaron un comentario en la entrada anterior; sé que no 
vale la pena hacerse daño pero me hizo sentir mal todo lo que me dijo, me trato horrible y yo no podía decirle nada, y no se callaba...y ahí empezó de nuevo a hablarme esa vocesita en mi cabeza, me decía que no valía la pena, que sólo le hago daño a la gente, que no lo merecía a él ni a nadie...y nada, salí corriendo al baño y me corte, después le pedí que se fuera y todavía no vuelvo a hablar con él...Pero bueno, ya ha pasado; intentaré no volver a cortarme y esperaré a saber de él si es que todavía quiere hablar conmigo...

Hoy es el quinto día de ayuno y hasta ahora voy genial! no estoy haciendo nada de ejercicio, sólo caminar normal, así que no me desmaye ni una vez hasta ahora y tampoco tengo planeado desmayarme, seguiré cuidándome porque tengo ganas de hacerlo, tengo ganas de verme bien, de sonreir y de cantar y...definitivamente no comer hace que me ponga más loca de lo normal jajajaja pero soy feliz así saben? soy feliz cuando estoy sin comer, cuando mi pancita me hace ruido, cuando me imagino que estoy bajando de peso y me toco la pancita y la siento más plana, sé que es imposible notar tantos cambios los primeros días, pero mi mente me juega malas pasadas y me dice que estoy super delgada jeje